cartas dos leitores (melhores momentos)

"Tenho um colega chato, muito chato. Todo obsequioso, né, porque o chato, ele é obsequioso: sabe que é um verme, que vai ser esmagado pelo primeiro que puder, mas se encolhe todo pra que não pisem nele. E fala como professor, de perninha cruzada, balançando um all-star vermelho número 36, comprado no Chuí. Ai, que horror.

O problema é que eu tenho muita vontade de decepar o pé dele. Não só um pé, os dois. Com tiros de fuzil. Imagino ele respondendo ao professor uma pergunta de, sei lá, de Termodinâmica, chato, chato, de perninha cruzada. Do nada, eu tiro da pasta um fuzil enorme e primeiro dou um tiro no pé que ele balança; depois no que sobrou, o que ele apóia no chão. As minhas colegas gritam apavoradas - no fundo, pedindo aos santos que ele fique inválido e quieto. E eu me delicio ao ver as pernas dele em toquinhos, apenas com farrapos de meia branca no tornozelo. Meu Deus, só de escrever isto, fico trêmula de alegria.

O negócio é que já tá pegando mal. Eu não paro de olhar pra ele durante a aula, com um sorrisinho de canto, que parece de interesse. Minhas amigas não entendem nada, disseram que eu devia ir falar com ele duma vez. E o cara mesmo, como bom chato, já veio até me convidar pra jantar! E agora ele não desgruda. Me liga toda hora. Que que eu faço pra sair dessa, hein?"

**********************

"Sou um cara que não tem jeito com as mulheres. Vou num bar; tem uma gatinha que me dá bola; ela olha; eu olho, e finalmente lá vou eu ver qual é. Só que, é eu me aproximar, que pronto: esqueço o meu nome, tropeço no meu próprio pé, me babo todo pra falar. Ou simplesmente não percebo que ela é um traveco; sim, sim, porque até isso já me aconteceu. Procurei terapia, casa de umbanda, o escambau, e nada de dar certo.

Até que me decidi: pelo menos as feias eu tenho de pegar. E me lembrei da Josefa, a secretária do meu chefe. Pra ser sincero, ela não é bem feia; ela é o aborto da Mona Lisa. Mas tudo bem, vamos lá.

Aí, como eu não sabia o que fazer pra chegar nela, e vi naquele filme com o Peréio que "mulher gosta merrrmo é de canalha, baixo nível", tive uma idéia infeliz. Deixei um saco de salsichas Le Bon em cima da mesa dela, com meu telefone e um recado: "Se quiser ver agora o salsichão, me liga. ass: F***". (não entenda mal as últimas palavras: é a minha assinatura!)

Nem precisa dizer: no outro dia de manhã, ela passou reto.

Passei uma semana me achando o maior fracassado; nem uma Zezé Macedo eu pegava.

Mas o pior aconteceu ontem. Foi durante uma reunião com a diretoria da empresa. Enquanto o diretor falava dos planos de exportação pra 2005, a Josefa tirou de baixo da saia um salsichão enorme, cru, mordeu bem devagarinho, e olhou fixo pra mim. Deus meu. Senti que todo mundo abafava o riso; mesmo o diretor parou de falar, boquiaberto. E eu, então? Fui correndo pro banheiro e só saí às 9 da noite, quando o porteiro veio me dizer que estavam fechando o prédio.

Agora, eu tô em casa, mas não consigo dormir. O problema é que eu não sei o que fazer. Com que cara eu vou trabalhar amanhã? Você é minha última esperança, me ajuda, por favor."

**********************

Não sei o que fazer com estes infelizes. Mas quem tiver idéias, por favor, me envie.