chá das cinco

2005-12-06T11:22:00.000-08:00

SAIO DO BLOGSPOT PARA ENTRAR NA HISTÓRIA.

Mas sem suicídio virtual. Este endereço vai continuar existindo; imagens legais que eu não pude transferir; comentários bons demais para serem sofrerem uma morte horrível dessas. No mais, suicídio público é coisa ou de presidente sul-americano, ou de mulher dramática - daquelas que gritam "Eu vou me jogaaar!", de chambre e pantufa e copo de whisky, sentadas na muretinha do segundo andar. Nossa, odeio suicídio público.

Me mudei para o Apostos (www.apostos.com). Vejam! estou numa pose sensual; meu beiçinho suturado treme de excitação; te espero todo suado e de toalha e sem calcinha no meu novo endereço: www.apostos.com/rodrigodelemos

Liga pra mim, rapagão.

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Mais apostos?

Naïf Gendarme: www.igorbarbosa.apostos.com

Alto Volta: www.altovolta.apostos.com

Farsante: www.brunorabin.apostos.com

Passa o Sal?www.apostos.com/daniela,

puragoiaba: www.puragoiaba.apostos.com

Marcio Guilherme: www.marcioguilherme.apostos.com

Rinoceronte: www.apostos.com/rinoceronte

LVIII

2005-12-03T05:57:00.000-08:00

Não se deve argumentar contra aforismos.

Um aforismo pede outro aforismo, ou uma discordância silenciosa.

le paradis terrestre en son visage

2005-12-01T05:19:00.000-08:00

Nem Platão, nem Baudelaire: a beleza é uma lição de ambigüidade moral.

Um rosto bonito, ainda que idiota, ainda que vulgar, por vezes ainda que criminoso, tem sempre um quê de altruísta; ele nos oferece tanto, e não pede nada em troca. Por isso mesmo, estamos sempre dispostos a perdoar suas faltas. Tão imoralmente quanto perdoamos um bom poema que nos leve a más ações.

and he remembers roxy music in 1972

2005-11-28T08:56:00.000-08:00

quatro pontos de lingüística no lábio inferior

2005-11-26T11:40:00.000-08:00

Era quase meia-noite e eu me divertindo na academia, quando estoura um gancho no meu aparelho, o cabo de aço salta pra longe, e a barra que eu puxava tem a descortesia de me vir direto na boca sem nem perguntar meu nome ou me pagar um Martini - também, com aqueles mais de 30 quilos, o programa não saía por menos de 60R$. De qualquer jeito, tudo muito engraçado; finalmente consegui cantar "Bela Lugosi's Dead" com a boca empapada de sangue. Só o embaraçoso de depois, ser costurado sob uma burca hospitalar enquanto George Michael canta "Careless Whisper" em som ambiental de enfermaria is not my idea of heaven. E agora esses pontos no lábio! - coisa mais Billy Idol.

Por isso estou brabo, muito brabo com qualquer coisa que tenha mais de trinta quilos - uma kombi, um mamute, você, a humanidade inteira (ok, ok, menos os somalianos); vejam!: estou olhando para a câmera debaixo pra cima, tremendo o lado direito do meu beiço como Elvis em filme no Havaí.

E quando fico brabo, muito brabo, tenho vontade de falar em lingüística. É inexplicável; meu irmão come sozinho minha caixa de Ferrero Rocher, e saio por aí bufando, mostrando meu pinto tatuado com análises sintáticas de frases de Proust - e não, não, isso não é propaganda da minha percussion and drums.

O fato é que estou relendo alguma coisa de filosofia da linguagem. Perigoso para quem escreve se preocupar demais com o que é a linguagem - palhaço que pesquisa a etimologia de "marmelada", de "carequinha", acaba ficando corcunda e sem-graça -, mas è divertente, e além disso, bonito. Ciência que usa metáfora em vez de fórmula matemática perde em precisão, mas pelo menos mantém um certo charme e não carrega celular no cinto.

A teoria clássica sobre linguagem, por exemplo, é conhecida como teoria do conduto. É como se a linguagem fosse de fato um conduto em que as palavras, pacotinhos de significado, transferem conteúdos mentais de uma cabeça para outra. E se acontece algum mal-entendido, a culpa é de um dos dois: ou do emissor, que não soube fazer o pacote direito, ou do receptor, que rasgou o embrulho da Sandiz com os dentes e danificou a Base Cobra dos Comandos em Ação, sem direito a troca.

Mas como o tique mental em ciências humanas nos últimos tempos é criticar essas noções autoritárias de erro e mal-entendido, surgiu uma metáfora ainda mais engenhosa para combater a do conduto. É como se cada um estivesse encerrado no seu mundo mental, e a linguagem servisse para deixar sinais do que se passa no nosso interior - mas sem transferência de conteúdos mentais. A imagem é bonita, vejam só: cada um de nós está sozinho num ambiente que só tem um elemento: terra, água, grama, milhopã. A única maneira de trocarmos informações é um pequeno buraco na parede, que nos comunica com o nosso vizinho, e através do qual podemos passar papéis. Certo dia, um de nós - sei lá, o do milhopã - inventa um aspirador de salgadinhos ruins. Ele decide passar a invenção adiante. Então, escreve as instruções num papel e passa pro vizinho ao lado - o sujeito que vive numa selva de samambaia. Ora, esse não conhece milhopã, só conhece samambaia. Mas acontece que piolhos invadiram aquela selva de sala de avó, e ele interpreta o coletor de salgadinho-isopor como uma maquininha de dar eletrochoque em piolho de samambaia. Vai lá e faz o seu próprio aparelhinho, mas baseado nas instruções do outro. Feliz com o sucesso, ele passa o invento para o próximo vizinho - o habitante do mundo do chá de coca, que anda às voltas com uma invasão de traficantes colombianos. Portanto, logo a maquininha de eletrochoque em piolho de samambaia vira uma cadeira elétrica para cartelista bigodudo, para logo após virar um triturador de pézinhos infantis, um masturbador felostático Walita.

Enfim, estamos todos presos no nosso mundo mental; comunicação completa não é possível, e só nos resta mandar para os outros sinais do que eles nunca vão saber, e do que nunca vamos saber o quanto eles realmente sabem - tudo que está atrás da barreira dos dentes, homericamente falando.

Concordo com a metáfora - não sei se porque é verdadeira, se porque é bonita, ou se porque todo mundo que fez duas ou três cadeiras duma disciplina acaba relacionando a verdade de uma teoria com a distância que ela toma do senso comum. O fato é que tem quem viva em ambientes onde quase tudo é art déco e comestível e lembra Ginger Rogers; tem quem viva em grandes salões vazios, sem música e sem comida e com lâminas de pedagogas em retroprojetor; tem também quem viva num quartinho de pensão, com restos de pizza mofada no carpete, ouvindo Van Halen e com posters de Yoná Magalhães nua na parede. E quando um bilhetinho de 300 páginas vindo de um escritor sobre "como é a vida" chega pelo buraco na parede, as impresões variam do entusiasmo à anodia, conforme o ambiente mental. As do cara da Yoná Magalhães, por exemplo, são de que Lucien de Rubempré era veado e de que Bentinho só podia ser corno manso mesmo. Não que sejam impressões ruins - mas tem jeitos mais art déco de dizê-las.

right said fred

2005-11-23T17:07:00.000-08:00

Se a proliferação de blogs enfestou nossas vidas com textos ruins, a proliferação de máquinas digitais teve o mesmo efeito com imagens embaraçosas. Aqueles 20 centavos por revelação eram higiênicos! Porque não, não foi só o álbum da sua tia no Pantanal que cresceu em progressão geométrica - de 2 fotos do jacaré Paçoquinha para mais de 24; também os álbuns narcisistas do Orkut agora se alimentam de umbigos e peitinhos e mamilos digitalizados. A definição mais perfeita de um álbum narcisista no Orkut é a de uma coleção de imagens feias sobre corpos bonitos. Quantas vezes já não desliguei o celular para affairs que eu vi em fotos no day-after fazendo muque pra mamãe, levantando a camisa para mostrar o abdômen logo acima de legendas singelas, "APETITOSO" ou "IRRESISTÍVEL". Muito peculiar a sensação de ter passado a noite usando a língua numa coisa irresistível - mas cheese cake de framboesa causa o mesmo prazer, e não geme alto quando comido.

*

Não, não é que eu seja contra os meninos aparecerem sem camisa no Orkut. Aliás, Platão disse tudo; meu espírito filosófico realmente se eleva ao ver imagens de efebos gremistas jogando futevôlei em Imbé. Mas hipocrisia, rapazes, hipocrisia! - este sinônimo tão comum para caluniar "civilização". Tentem não parecer tão deliberadamente sexy; é inexplicável, mas até boxeador adquire algo de feminino ao posar de tapa-sexo, fazendo beiço e carinha-de-quero-mais com o dedão na boca. Fotos casuais na praia, na piscina, casam bem as duas necessidades: mostrar o bíceps e manter um pouco da dignidade de coisa respirante. Mas, como sempre, julgo os outros por mim mesmo, e talvez dignidade não valha um scrapbook cheio de pintos.

a-versões

2005-11-21T06:30:00.000-08:00

Sempre sonho com versões ruins de músicas nem tanto. Acontece comigo desde que Teddy Correia fez "Astronauta de mármore" em cima de David Bowie, que os White Stripes viraram trash house rebolativo.

Noite passada aconteceu de novo: a cantora Simone fazendo a-versões de João Gilberto. Um disco inteiro. Disco de cantora quadradenta em homenagem a compositor consagrado só é homenagem se estiver escrito na capa. Senão, é crime lesa-pátria. Mais ou menos como Dalida cantando Jacques Brel, ou Céline Dion cantando Leonard Cohen.

udo kier é neguinha

2005-11-20T06:54:00.000-08:00

Estava no Yahoo! Images procurando fotos do Udo Kier, aquele ator alemão que aparece em "Garotos de Programa", e vejam quem eu encontro:

Mãe Menininha do Penhoá na bossa-nova com Keanu Reeves: "Contrrrolling da woeld..."

CLVII

2005-11-17T08:42:00.000-08:00

"Juro dizer a verdade, somente a verdade, nada mais que a verdade" inibe a falta com a verdade nos tribunais. "Juro dizer o que penso, somente o que penso, nada mais do que penso" inibe o uso da imaginação fora deles.

é coisa nossa

2005-11-14T07:00:00.000-08:00

"And what a lovely morning!", exclamei como uma Debbie Reynolds no meio da Livraria Cultura. Foi hoje pela manhã. Estava lendo o último livro de Mr. Nelson Ascher e topei com um epigrama que eu bem gostaria de ter escrito; dizia que se os americanos descobrirem a cura da AIDS, tem quem vá ficar a favor do vírus.

Porque não é difícil conhecer brasileiro que defenderia o vírus. Todos aidéticos, naturalmente. Hordas e hordas de portadores de HIV se juntando em frente à embaixada americana, transbordantes de mots d'ordre e raivinha e punho em riste, gritando "O HIV é nosso!" enquanto Gegê Vargas sorri numa foto, maroto e cheio de simpatia. Ah, a heróica resistência do povo brasileiro ao invasor ianque! Sempre penso nisso ao ver camisetas "Bush is stupid" na vitrine da Elite Fashion.

Afinal, não passamos sem junk food, e as pessoas vibram com "Super Size Me"; não vivemos 100 anos contínuos de democracia, e tem quem compare Bush a Hitler. Realmente muito convincente. Mas cada um tem o anti-americanismo que merece. O clichê do islâmico é um radical barbudo queimando bandeira em Teerã. Na França, é sociólogo condenando os EUA por o que os franceses fizeram pior. Já anti-americanismo de brasileiro não é muito mais que adolescente falando mal de Bush enquanto limpa com a língua os restos de Cheddar McMelt no aparelho.

café-crème

2005-11-11T03:00:00.000-08:00

"Um tal Clair de Lune não fascina
Como o broche na tua lapela";
Poses, Absyntho, cocaína,
E eu: "Não vai dizer que eu sou mais bela?"

"Do que a lua? Ah, mas isso é claro!"
E maquinações de um pince-nez;
Sínteses buscando um verso raro
Para a fabricação de um clichê:

"Por isso é que fica a teu agrado
Mon coeur, ma chère, numa bandeja."
Ouve-se um garçon inesperado:
"E agora, madame, o que deseja?"

"Café-crème", eu digo, "café-crème,
E não mais le coeur deste senhor -
Órgãos à mesa ferem meu lema
De etiqueta - e a conta, por favor."

Ao que um pince-nez cai, e um tremor.

la rochefoucauld on love (3)

2005-11-08T07:46:00.000-08:00

Depois de meses, finalmente a terceira e última parte das máximas de La Rochefoucauld sobre o amor. Ao menos as duas outras não sumiram ainda da página de abertura.

Todas as paixões nos fazem cair em erros, mas o amor nos faz cair nos mais ridículos.

(Toutes les passions nous font faire des fautes, mais l'amour nous en fait faire de plus ridicules.)

De todas as paixões violentas, a que cai menos mal nas mulheres é o amor.

(De toutes les passions violentes, celle qui sied le moins mal aux femmes, c'est l'amour.)

Na velhice da vida como na do amor, se vive ainda para os males, mas não mais para os prazeres.

(Dans la viellesse de l'amour comme dans celle de l'âge on vit encore pour les maux, mais on ne vit plus pour les plaisirs.)

Mulheres jovens que não queiram parecer coquetes e homens de certa idade que não queiram parecer ridículos nunca devem falar do amor como de algo em que possam tomar parte.

(Les jeunes femmes qui ne veulent point paraître coquettes, et les hommes d'un âge avancée qui ne veulent pas être ridicules, ne doivent jamais parler de l'amour comme d'une chose où ils puissent avoir part.)

Na amizade, assim como no amor, somos mais felizes pelo que ignoramos do que pelo que sabemos.

(Dans l'amitié comme dans l'amour on est souvent plus heureux par le choses qu'on ignore que par celles que l'on sait.)

É mais fácil para as mulheres que amam perdoar as grandes indiscrições do que as pequenas infidelidades.

(Les femmes qui aiment pardonnent plus aisément les grandes indiscrétions que les petites infidélités.)

Não faltam remédios que curem o amor, mas não existem os infalíveis.

(Il y a plusieurs remèdes qui guérissent de l'amour, mais il n'y en a point d'infaillibles.)

Nas primeiras paixões, as mulheres amam o amante; nas outras, elas amam o amor.

(Dans les premières passions les femmes aiment l'amant, et dans les autres elles aiment l'amour.)

A mesma firmeza que serve para resisitir ao amor acaba servindo também para deixá-lo mais intenso e duradouro, e os fracos que estão sempre agitados por paixões quase nunca são por elas realmente tomados.

(La même fermeté qui sert à resister à l'amour sert aussi à le rendre violent et durable, et les personnes faibles qui sont toujours agitées des passions n'en sont presque jamais véritablement remplies.)

O amor, por mais agradável que seja, dá ainda mais prazer pelas formas com que se mostra do que por si mesmo.

(L'amour, tout agréable qu'il est, plaît encore plus par les manières dont il se montre que par lui-même.)

É mais fácil contrair uma paixão enquanto ainda temos no peito os restos de uma antiga do que quando estamos bem curados.

(Quand on a le coeur encore agité par les restes d'une passion, on est plus près d'en prendre une nouvelle que quand on est entièrement guéri.)

O ciúme é o maior de todos os males, e o que causa menos piedade a quem o provoca.

(La jalousie est le plus grand de tous les maux, et celui qui fait le moins de pitié aux personnes qui le causent.)

sangue de golias miranda tem poder

2005-11-05T15:46:00.000-08:00

Ah, o paralelo entre casamentos e blogs! Nos primeiros meses, nada nos tira de cima deles; são duas, quatro, seis blogadas por dia. Passa o tempo; vem a rotina; as postagens diminuem, e chega a hora em que nem um Kama Sutra inteiro de novas posições para blogar consegue ressucitar o élan inicial (agora mesmo estou com o nariz na minha coxa, o cotovelo na barriga e a língua no joelho, na vã tentativa de "apimentar a relação" ao som de Sade). E então, imperceptivelmente, o blog vai ficando lá, uma esposa, uma peça constante, fundamental, mas meio morna, na vida da criatura - o que, acredite, é bom: passar a vida toda tendo calafrios de paixão irreprimida só é ideal de felicidade para secretária solteirona. Finalmente se tem serenidade para ficar longe dele; se estender em reunião de trabalho até as 9 da noite e não chegar a tempo pro jantar, digamos. Ou, se formos menos burocratas, para uma ou outra infidelidade, tipo não postar para ficar comendo bala Xaxá, ou para ler saga de família inglesa.

Andei tendo amantes de luxo. Nada de perder tempo com poema feminista e romance introspectivo - romance introspectivo é como ir pra cama com prostituta desdentada. Acabei ontem mesmo "Brideshed Revisited", de Evelyn Waugh, e valeu cada bloody second em que não estive com você, minha querida Amélia. Mas são as comunidades de Golias Miranda no orkut que mais me tomam tempo - sim, aquelas amantes traquinas, serelepes e brejeiras, que te agarram pelo paletó quando você está saindo do quarto e te pedem para ler só mais um tópico sobre ídolos afro-góticos. Olhem só as fotos delas que eu trago na carteira:

Meta: pôr Eno na caneca do Jô

Afro-Gótico

(comunidade que trazia uma das melhores descriçõesque já li: "Góticos branquelos, saiam daqui, vocês estão embranquecendo o ambiente!", algo assim.)

Quem tem Alzheimer vive em dobro

Comunidade para quem sofre de alzheimer, conhece quem sofra ou simpatiza com esse tesouro dos céus.
— Mas Heibe, você já me abraçou esta noite!
— Hahahaha! Nem me fale

E depois tem quem traia seu blog com o Saramago - aquela sirigaita lisboeta e bigoduda.

dr. de lemos' orthodoxy pills

2005-11-02T06:17:00.000-08:00

Materialismo e irracionalismo freqüentemente se misturam num quibebe mental estrombótico. É só pensar na ginástica conceitual que materialistas fazem para explicar eventos sobrenaturais. Pessoas vêem rostos se formando em tevês desligadas; uma tia recém-falecida aparece em sonhos exatamente iguais para várias pessoas numa mesma noite; ondas de perfume invadem out of nowhere salas em que um ano antes se velaram velhinhas, e todo o mundo prefere acreditar em ondas cerebrais, coincidências de romance burlesco e os insuportáveis 90% de capacidade cerebral inutilizados durante a vigília. Menos obscurantista acreditar que os mortos nos visitam.

Muito estranho: uma explicação materialista, por mais vaga que seja, tem mais crédito do que uma simples e sólida explicação sobrenatural. L'air du temps, decerto. Ou então usaram tanto a bloody navalha de Occam, que ela perdeu o fio.

A Passante

2005-10-31T09:11:00.000-08:00

(E continua minha sina com a macaca Olga.)

Spiritus Mundi? - Um fantasma.
O mundo morreu, e de asma
Crônica, seca - um chão no estio:
Olga, a prisioneira, fugiu.

Desde então, as ruas - artérias
De um peito enfermo - são etéreas
Projeções do que não mais há
Em que eu... - Mas lá! - Quem será?

Na Teeladen - "one of those bells..."
Surge a Passante inesperada;
"Enfim uma fêmea sem nada
De pelos!" - E um coque, e três véus!

"Ça vous plaît?", de perto, lhe digo.
Pois ela espreita um pão-de-ló;
"Um dom do teu fiel Rodrigo..."
Ela ri, abre o leque e só

Faz que sim; meu pau se dilata
(O mundo respira: um pulmão!);
Trago o pão - ela, muito grata,
Vira, tira os véus - e é um cão.

ars amatoria

2005-10-29T08:57:00.000-07:00

Se normalmente não se deve levar a sério confissões de amor, tão menos depois de uma gozada. No mais das vezes, um "eu te amo" aí não passa de um "muito obrigado", só que mais solene.

uma noite na ópera

2005-10-28T04:35:00.000-07:00

E ao final do Tannhäuser, quando os intrumentos se calaram, quando o silêncio tenso explodiu em palmas, quando, da massa amorfa da platéia, eclodiram os primeiros "bravo!" de tradição, berraram do fundo do teatro:

- TOCA RAUL!

Os músicos se entreolharam, sem jeito. E os violinos começaram os primeiros acordes de "Gita".

- A fudê, caralho! - a velhinha ao meu lado mexeu o quadril, numa furumfada.

thirteen ways of naming a jabooroo

2005-10-27T05:34:00.000-07:00

1) jaburu
2) buxo
3) trubufa
4) mocréia
5) aleijo
6) aleijume
7) estroncha
8) dragonete
9) baranga
10) cramuião
11) lambisgóia
12) exu
13) Juraci

Depois, é so fazer Thirteen Ways of Looking at a Jabooroo com os termos acima.

Entre os dois motoboys pelados,

A úncia coisa se mexendo

Era a celulite da Juraci, e eles molengos.

...and so on...

indies on fire

2005-10-25T06:00:00.000-07:00

Strokes hoje à noite. Vou, e a caráter. Até porque a roupa é fácil (e seguem piadas sobre terninhos infantis e calças encolhidas na secadora. Constrangimento entre os leitores; dois blogueiros me deslinkam). Só o penteado complica. Ah, a precisa e contraditória arte de despentear o cabelo! Duas horas e um tubo de laquê. Mais fácil escalpar um amigo indie e fazer uma peruca.

*

Além de terem elevado a arte do oxímoro camoniano ao couro capilar, os Strokes também fizeram as fotos mais enlouquecidas e despirocadas e cheias de revolta que já apareceram no mundo anglo-saxão desde a ascensão de Eduardo VII ao trono da Inglaterra. Tudo regado a Toddyinho, bien entendu. Aquelas caras de ressaca, aqueles olhinhos vermelhos, grogues, meio cerrados; efeitos colaterais da ingestão excessiva de Neston com banana amassada. Dona Nhá-Nhá, ama-de-leite da família Donald Trump, sentava num mochinho durante as sessões fotográficas para "Is This It?" e brincava de aviãozinho com os meninos.

Mas os clipes são o melhor. Toda a espontaneidade da juventude rebelde e sem perspectiva está sintetizada naquela cena de "Last Nite" em que Julian Casablancas quebra o microfone no palco. Rock'n'roll é isso aí. Precisou só de 40 minutos de ensaio para um resultado tão perfeito. E convincente - convincente como aquelas bichas que vão aprender desapego material na Índia, e voltam de cajado, sandália de couro e óculos Dolce & Gabbana.

The Strokes. Mais uma manifestação da grande-mãe Farsa da Indústria Fonográfica, alguém vai dizer. But who cares, meu leitor adorninho, who cares?

mário quintana

2005-10-23T09:09:00.000-07:00

Mário Quintana era tão bom quanto pouco respeitado. Alguma crueldade explícita a mais, um bom número de reticências e pontos de exclamação a menos e dois ou três cadáveres de criança por lauda, e teríamos um Saki, um Evelyn Waugh na poesia brasileira. Sim, leitora amiga, adoro paralelos exagerados. Mas é fato que Mário Quintana era um dos poucos escritores brasileiros, e o único poeta brasileiro, que sabia escrever com ironia, com maldade. É só comparar com a colegial Carlotta Drummond de Andrade escrevendo crônica.

Isso tudo ficou claro para mim não num poema, mas numa carta de resposta a um crítico. O caso aconteceu na Província de São Pedro, revista em que colaborava gente como Paulo Rónai e Otto Maria Carpeaux, e que está totalmente digitalizada em www.ipct.pucrs.br/letras/saopedro/index.htm . Em 1945, James Amado - marxista e irmão daquele, daquele mesmo, o Avatar da Literatura Tropicaliente - publicou um artigo crítico sobre a poesia do Mário Quintana. Para ele, Quintana teria "perdido o bonde na poesia" porque tinha "se afastado" da sua classe, sendo "lamentável que ele não tenha se esforçado por chegar a outra classe qualquer"; afinal, como todo mundo sabe, isso "prejudica a sua arte, que toma o caráter de um derivativo, onde o artista faz jorrar a sua dor, falsa e deprimente." Outros golpes de genealidade crítica: a obviedade de que a "morte é o único assunto desses artistas (burgueses)", ou o fato ignorado só por Mecken e por meu cachorros de que "todos os autores burgueses têm em seus livros e poemas o amigo. É um sentimento que utlrapassa a nossa idéia de amigo, coisa homossexual, típica da decadência burguesa." Claro que sim. A arte burguesa era uma bicha gótica, uma traveca que dublava Siouxie and The Banshees em palco de inferninho nos 80's, sim, sim.

Agora, a resposta de Mário Quintana no número posterior:

"BILHETE AO JAMES

(..)

Li com espanto e apreço o ensaio que V. remeteu à PROVÍNCIA DE SÃO PEDRO e no qual tem a bondade de me avisar de que tomei o bonde errado em poesia. Apressei-me então em ver o que têm feito os poetas que, segundo V., tomaram o bonde certo. Eis don Pablo Neruda: publica ele, numa revista nossa, um ode à sra. mãe de Luiz Carlos Prestes. Abro outra revsita e surge-me Camilo Jesus, com um poema para "Anita Leocádia", filhinha de Luiz Carlos Prestes. Desconsolo-me. Vejo que cheguei tarde, muito tarde. Agora só me restam as tias do sr. Luiz Carlos Prestes...

Mas quero crer que não é bem isso o que V. deseja, e que o próprio sr. Luiz Carlos Prestes será o primeiro a ficar constrangido com essas coisas. Pelo que entendi, quer V. que nós, os poetas, nos limitemos a cantar as reivindicações sociais da nossa época. Não, isto não é negócio para nós, seu James! Pois em vista da projeção nacional do sr. Prestes e da eficiente atividade de adeptos tão sinceros e convictos como V. e os demais camaradas seus, é de crer que muito em breve a questão social estará resolvida no Brasil. E o que vai ser de nós então, os poetas brasileiros? Ficaremos irremediavelmente a pé, sem bonde nenhum, certo ou errado...

Mas felizmente não é bem assim. Há outras coisas, as coisas eternas, que não se resolvem nunca, graças a Deus: estrelas, grilos, penas de amor, anjos, nuvens, mortos, arroios, todas as paisagens, alegrias e tristezas deste e de outro mundo. Há outras coisas... como aliás já dizia o assaz citado Shakespeare: There are more things in heaven and earth, Horatio, than are dreamt of in your philosophy, o que, trocado em bom português atual, dá o seguinte: Há mais coisas no céu e na terra, ó James, do que sonha o materialismo dialético.

Sem mais, disponha, etc."

o meu nirvana blasé

2005-10-21T14:01:00.000-07:00

Quase nada me irrita. Passo dias e dias em casa, de monóculo e roupão e pantufa de bichinho, olhando com cara de impassível desprezo para o samsara de grosseria que se repete ao infinito lá na rua.

Mas meu nirvana blasé tem limites: por exemplo, gente que acha Proust "interessante". Ah, estas palavras higiênicas! Um carburador pode ser interessante; estrutura de romance vanguardista pode ser interessante; até um molusco pode ser interessante - vejam! limpo o monóculo e tem uma lesma no meu jardim, de all-star e franjinha e casaco adidas, lendo o ciclo de Albertine e suspirando: "Oh, mas que coisa chata!" Sim, sim; viram como é muito fácil? É só ler e dizer o que acha. Só que até lesma faz assim, e tem crítico de arte que não consegue.

Daí a regra: se você gostou de Proust, diga algo como "excelente", e sem justificativas abichonadas: "Me identifiquei muuuito!"; "Me tocou por-den-tro...". Se não gostou, massacre. Porque literatura é pretexto para odiar sem culpa ou amar sem receio; afinal, poucos escritores se ferem com nossos ódios, e livros quase nunca traem quando seguros do amor alheio. Então chame Proust de "Lya Luft high-brow", de "Balzac sonífero"; choque um aficcionado dizendo que o melhor em "À la Recherche" é poder trocar todos os volumes por meia dúzia de Agatha Christies. Ou simplesmente troque todos os volumes por meia dúzia de Agatha Christies. Enfim, qualquer coisa, menos avaliar a contribuição de Proust para a teoria do romance e disfarçar insensibilidade com enrolação pseudocientífica.

grito dos excluídos:

2005-10-19T03:58:00.000-07:00

"Eu quero é tchic-tchic-tchi-tchic-tá!"

a tea with olga

2005-10-17T07:14:00.000-07:00

É - a Criação tem câncer de mama.
A xícara se adapta mal na fuça.
Olga tenta tomar chá, e o derrama
Pelos cantos do beiço, e então soluça.

Cada gota que cai sobre o carpete,
Como os dentes do dragão, gera um homem;
Dum gole vêm mil mirmidões-coquete
Que se matam num charleston, e somem.

No Ritz, na entrada do Ritz, as senhoras
Riam em Si da minha amante estoa:
"Belos modos para o chá das seis horas!" -
Disso eu ri - o que Olga não perdoa;

(A etiqueta eupátrida, etc.)

Ela urrou, deu um pulo - o rabo em riste
Contra a prata e a porcelana, e isto é tudo:
Sumiu com um dos mirmidões. - Que triste
O desamor por falta de um canudo!

shall we dance?

2005-10-14T12:08:00.000-07:00

Um gordinho sem camisa ensaia passos de sapateado no prédio ao lado. Sempre pensei que musicais eram só coisa de velha, de veado ou de veado velho (ou veado-velha, whatever). Tenho de incluir mais uma categoria: gordos de boné e meia soquete e short de time de futebol, dançando "Singing in the Rain" no quarto enquanto a empregada limpa a cozinha.

For I'll be there
Puttin' down my top hat
Mussin' up my white tie
Dancin' in my tails

É que musicais são um dos gêneros cinematográficos mais desvalorizados atualmente. Até pornochanchada vende mais. E mesmo admiradores parecem sempre a ponto de incluir um "pode acreditar" quando dizem que gostam. Efeito dos sixties: foi na década maldita que se difundiu a reação contra gente com mais de 30 e cenários de filme do Vincente Minnelli. De repente, as pessoas começaram a se sentir culpadas por serem classe média (pressão do marxismo, este cristianismo sem glamour), e o ideal de cinema deixou de ser Gene Kelly - bonito, engraçado e heartbreaker, para ser Godard - feio, resmungão e de certo meio brocha. Enfim, cinema cabeça não é cinema, é auto-penitência. Mas, o que era cultura virou contracultura, e enquanto indies fazem teses e teses sobre nouvelle vague, nós, os excluídos - "as velhas! os gays! os gordos bobos!" -, nos deliciamos ao ver os figurantes surpresos com Fred Astaire dançando na cadeira de engraxate em "The Band Wagon".

Revi "Singing in the Rain" noite passada. Sim, todo; inclusive Aquela Cena (a "Satisfaction", a "What a Wonderful World" dos musicais). E quis que me acontecesse o que acontece àqueles figurantes; cruzar uma esquina numa noite chuvosa e dar de cara com Gene Kelly sapateando com um guarda-chuva. Está chovendo; à noite eu talvez saia. Mas o máximo que me espera é camelô vendendo sombrinha, ou uma traveca fazendo ponto na Assis Brasil. Well, se eu cantar "Good Morning" e ela fizer uma dancinha sensual embaixo da marquise, já fico satisfeito.

betina highway e o quilombo encantado

2005-10-12T10:20:00.000-07:00

Um sabiá levantou vôo; um arbusto se mexeu, e do matinho raso surgiu Betina Highway, lingüista e mãe de três filhos. O uniforme camuflado, o galho na cabeça e o carvão preto na bochecha deixavam claro: estava em missão delicada. Tinha se embrenhado no interior do Amapá; há alguns anos corriam boatos de que nos recônditos da selva equatorial se escondia uma espécie de futuro ativo com gerúndio, agora em extinção.

Examinou com o binóculo a paisagem verdejante: via os telhados das ocas e o totem de uma telecom desconhecida apontando, ereto, para o céu. Não pôde se conter: bateu palminhas de alegria. Após dias de caminhada, tinha chegado finalmente ao lendário quilombo das operadoras de telemarketing. Conta-se ser o último povoado que sobreviveu a anos de treinamento exaustivo, no qual gerentes obrigavam à base do relho estagiárias emocionalmente frágeis a empregar o futuro simples durante o horário do expediente. Um grupo de estagiárias carentes entrou, então, em motim e fugiu para a selva, onde, diz a lenda, fundaram um quilombo em que a propriedade é coletiva, a religião é matriarcal e as pessoas "vão estar fazendo" o que bem quiserem, desde que "não estejam prejudicando" ninguém.

Betina tocou o apito. Do meio do matagal, surgiram seus mestrandos em roupa de safari, meio entediados; tribos de negrinhos semi-nus contratados vinham carregando bagagens, e meia-dúzia de elefantes cambaleavam cabisbaixos pela sintaxe gerativa sob quarenta e três graus e alguns exércitos de moscas. A expedição a postos, todos se dirigiram para a aldeia.

Silêncio. Espiaram a primeira oca: apenas utensílios domésticos espalhados, um cão magro com parkinson e um pilha de romances Sabrina ao lado da cloaca. O mesmo na segunda, o mesmo na terceira oca, e assim por diante. À medida que se aproximavam do centro da povoação, viam ossos quebrados e esqueletos com restos de peruca; alguns conservavam ainda os terninhos azul-marinho do uniforme. Os sinais eram claros demais: alguma coisa de terrível havia acontecido no povoado: uma epidemia, uma guerra, uma invasão de povos avizinhados. Betina estava aterrada; conseguira cinco bolsas do CNPQ para ver esqueletos mal vestidos? Talvez tivesse que adulterar os dados novamente no relatório desse ano.

Chegaram, então, ao centro da aldeia. Pararam em frente à oca mais alta: "Só pode ser a da operadora-pajé", disse um dos seus mestrandos, carcomido de bexigas. Dentro, viram as cenas mais atrozes: imagens de unicórnios new age cobriam as paredes; bonecos com fotos de ex-namorados jaziam furados por agulhas de tricô; o que antes fora uma fogueira não era mais que um fogo morto, e em frente ao carvão, uma caveira coberta de colares e penas e amuletos orientais segurava um giz de cera sobre um papel de carta em que se lia:

OS AMERICANOS NÃO TÊM NADA A VER COM FUTURO COM GERÚNDIO, CARALHO!

Betina Highway bateu uma foto, emocionada; estava mais do que nunca convencida da importância civilizatória da lingüística. Já não precisaria adulterar o relatório.

un prétexte pour faire des vers

2005-10-10T14:15:00.000-07:00

"Il aime mieux être assis que debout, couché qu'assis. C'est une habitude prise quand la mort vient nous coucher pour toujours. Il fait des vers pour avoir un prétexte de ne rien faire, et ne fait rien sous prétexte que'il fait des vers."

(Théophile Gautier, se apresentando no prefácio a "Albertus")

óculos espelhado, botinha de cowboy e muita energia positiva

2005-10-07T11:23:00.000-07:00

Além de roupas, existem idéias bregas - idéias que são a jaqueta do Mickey, a botinha de cowboy do intelecto. E o mais comum é as pessoas escaparem das primeiras, mas não das segundas. Portanto, é dever da amizade alertar quanto aos dois perigos: pisar nos pés do amigo por baixo da mesa quando ele diz que cada um tem seu deus interior; pedir para moderar na psicanálise heterodoxa; alertar que sapato marrom não combina com energia positiva. Toques sutis que preservam nossos próximos de um bom número de faux-pas, como sandálias, tênis com sobretudo e teorias de aspirante a psicólogo.

Duas garotas wicca acompanhadas pelo psicanalista new age (de sunga e peito peludo) e pelo deus interior (ao fundo, preparando uma caipiroska, or something).

não deixa ele engolir a língua!

2005-10-04T09:29:00.000-07:00

Ao lado do gênio laureado, do gênio mau-caráter e do gênio incompreendido, Glauber Rocha contribuiu com mais uma categoria para este hall de clichês: o gênio epilético. Ou melhor, a epilepsia do Gênio. O Gênio se contorsendo e se debatendo e se babando todo, tentando proferir frases solenes sobre a função do artista na sociedade de mercado enquanto alguém mete o dedo na sua boca para segurar a língua.

"Terra em transe", por exemplo. À primeira vista, um filme com belas imagens, algumas geniais, até. Coisas do tipo: Clovis Bornay, numa fantasia galinha preta deluxe, pondo na cabeça de Paulo Autran uma coroa de bijuteria kitsch, freddiemercuryanamente kitsch. A história, tão familiar, se passa num país imaginário, onde um candidato populista se alia à direita malvadona para ganhar a eleição que o leva à presidência. No fim, acaba sofrendo um golpe de Estado (ah, essa moda sixties de Pepino di Capri, cabelo com bombrill e golpes de Estado!). Até aí, molto mi piace. Mas não sei por quê, se Glauber Rocha olhou fixamente para uma estrobo, se esqueceu o horário do remédio; o fato é que os personagens passam o filme inteiro berrando coisas constrangedoras: "A luta de classes existe; de que lado você está?" ou "Eu morro pelo triunfo da Beleza e da Verdade!". Enfim, diálogos de quem não toma Gardenal, e precisa. "Terra em transe" seria perfeito em árabe ou bantu, e sem legenda.

Agora, tirando essas coisas, eu gosto de Glauber Rocha. Epiléticos fora de crise são tratáveis - apesar de eu lhe atribuir "fora de crise" mais por dedução do que por já tê-lo visto sem espumar saliva branca. Só não gosto mesmo de quem leva o que ele dizia a sério, de quem tentar filmar como ele a sério, de quem fala que gosta "do Glauber" a sério, e de outros portadores muito sérios de trissomia no cromossomo 21.

Segura a língua dele!: gênio epilético ou epilepsia do Gênio?

a macaca olga no museu

2005-10-01T11:00:00.000-07:00

Olga passeava no museu,
Enquanto eu nos salões a seguia;
“As virtudes de um reles cristão
Não valem kaloì kaì agathía.”

Foi nisso que pensei quando vi
Sua cara de macaca, estóica
Como um deus que despreza os mortais
Na pose de uma planta monóica.

Tudo o que era beleza e vigor
Tinha nela um tropo simiesco;
O prazer de estar num bananal
É o mesmo que encontrava no afresco

Em que via, Ecole de Poussin,
Cenas de coragem coriolana
Com heróis, que lhe deviam ser
Só metáforas de uma banana.

“Ça vous plaît?”, mais perto, perguntei,
Pois Olga farejava a pintura;
Pisquei, dei-lhe um cravo e recebi
O escarro que é o “sim” da casta pura.

(A etiqueta eupátrida é tão dura!)

Com isso, o seu beiço entumesceu,
E a beijei, ao que enxerguei de esguelha
A tal dissecação, de Rembrandt,
E um Amor picado de uma abelha.

bom gosto às colheradas

2005-09-29T10:55:00.000-07:00

Bom gosto em excesso é enjoativo, e quase tão constrangedor quanto absoluta falta de. Pessoas impecáveis na sua torre de cd's me parecem aquelas crianças gordotas e sem modos, que descobrem uma lata de leite condensado no armário e comem tudo de uma sentada. Alguns filisteus, quando descobrem o bom gosto, também são assim: lambuzam a cara e saem para a rua, mostrando que agora eles são iguais a gente grande.

Claro, não é que eu seja contra o bom gosto. Muito godardzinho nutrir eterno desprezo pelo que é agradável. Mas alguns seres são tão irretocáveis, tão perfeitinhos nas suas predileções, que sempre me parecem errar na quantidade de leite condensado que consomem. Eles falam entusiasticamente de bossa nova, e átomos de glicose invadem a minha boca, arranhando as paredes da garganta e arrepiando meus pelinhos do baixo-ventre.

Além disso, desconfio da falta de erros desta gente. É como em religião: só se chega a um sentimento cristão profundo depois de muitos percalços. E tão fácil quanto cristianismo de fachada é adquirir o kit "be cool" Hugo Boss-loft-trompetinho. Estou agora mesmo olhando os meus cd's, e - Deus! - quantos erros nestes 24 anos de vida! "Let There Be Rock", do AC/DC; ao menos dois álbuns do U2; trilha sonora de filme da Tina Turner, e quatro, QUATRO discos de rock nacional. De fato, aprender a ter gosto é mais ou menos como ascese religiosa, e o caminho que leva até "Station to Station" é tortuoso, irmãos. Eu mesmo me sinto agora como Santo Agostinho, já católico, lembrando-se com vergonha da época em que foi pagão e maniqueu.

Enfim, quem não é capaz de um pouco de mau gosto também não é capaz do verdadeiro bom. Mas vos poupo de mais um aforismo. Acabo de cair em tentação; vou passar a tarde comendo Trakinas e assistindo ao dvd dos "Incríveis", edição de colecionador.

0900 disk-hollow-man

2005-09-27T16:07:00.000-07:00

"Um monarquista em política, um classicista em arte e uma louca entre quatro paredes." (T. S. Eliot, em estranho sincretismo.)

"the river-merchant's wife", ezra pound

2005-09-25T14:19:00.000-07:00

The River-Merchant's Wife: A Letter

While my hair was still cut straight across my forehead
I played about the front gate, pulling flowers.
You came by on bamboo stilts, playing horse,
You walked about my seat, playing with blue plums.
And we went on living in the village of Chokan:
Two small people, without dislike or suspicion.

At fourteen I married My Lord you.
I never laughed, being bashful.
Lowering my head, I looked at the wall.
Called to, a thousand times, I never looked back.

At fifteen I stopped scowling,
I desired my dust to be mingled with yours
Forever and forever and forever.
Why should I climb the lookout?

At sixteen you departed,
You went into far Ku-to-en, by the river of swirling eddies,
And you have been gone five months.
The monkeys make sorrowful noise overhead.

You dragged your feet when you went out.
By the gate now, the moss is grown, the different mosses,
Too deep to clear them away!
The leaves fall early this autumn, in wind.
The paired butterflies are already yellow with August
Over the grass in the West garden;
They hurt me. I grow older.
If you are coming down through the narrows of the river Kiang,
Please let me know beforehand,
And I will come out to meet you
As far as Cho-fo-Sa.

By Rihaku

(Esta preciosidade está em Cathay, livro em que Pound faz paráfrases de poetas chineses tradicionais. Excelente para conhecer o Ezra Pound pré-Cantos. E muito, muito bonito: sempre tremo o beiçinho, numa careta de emoção contida, ao ler o verso "Two small people, without dislike or suspicion". Só "Where Did Our Love Go?", das Supremes, consegue mais.)

porque a academia é feita de idéias e modas

2005-09-23T16:06:00.000-07:00

IN:

-indefinibilidade;
-estudos culturais;
-pele sintética;
-Galliano (ou Wittgenstein, com poucos acessórios.)

Novas tendências da esquizoanálise (primavera-verão 2005).

OUT:

-estruturalismo;
-Vive la Fête;
-Skinner ("behaviorismo caiu junto com o revival da moda disco, no meio dos nineties", by Cristina Franco);
-pentados B-52's.

Ah, esses behaviouristas.

la rochefoucauld on love (II)

2005-09-21T12:12:00.001-07:00

Mais máximas de La Rochefoucauld sobre o amor. Vou insistir até que vocês aprendam.

*********************

Existe no ciúme mais amor-próprio do que amor.

(Il y a dans la jalousie plus d'amour-propre que d'amour.)

Se alguém acredita amar a sua amante por amor a ela mesma, está bem enganado.

(Si on croit aimer sa maîtresse pour l'amour d'elle, on est bien trompé.)

Enquanto se ama, se perdoa.

(On pardonne tanto que l'on aime.)

O ciúme sempre nasce com o amor, mas nem sempre morre com ele.

(La jalousie naît toujours avec l'amour, mais elle ne meurt pas toujours avec lui.)

É mais difícil sermos fiéis à nossa amante quando estamos felizes do que quando somos mal-tratados.

(Il est plus difficile d'être fidèle à sa maîtresse quand on est heureux que quand on est maltraité.)

No amor, a traição quase sempre vai mais longe que a desconfiança.

(Dans l'amour la tromperie va presque toujours plus loin que la méfiance.)

Há um certo tipo de amor cujo excesso impede o ciúme.

(Il y a une certaine sorte d'amour dont l'excès empêche la jalousie.)

Quem ama duvida com freqüência daquele em quem mais crê.

(Quand on aime, on doute souvent de ce qu'on croit le plus.)

Um cavalheiro pode se apaixonar como um louco, mas nunca como um bobo.

(Un honnête homme peut être amoureux comme un fou, mais non pas comme un sot.)

As infidelidades deveriam acabar com o amor, e o bom seria não termos ciúme quando temos motivos para tanto. Somente quem evita causar ciúme é digno do mesmo.

(Les infidélités devraient éteindre l'amour, et il ne faudrait point être jaloux quand on a sujet de l'être. Il n'y a que les personnes qui évitent de donner de la jalousie qui soient dignes qu'on en ait pour elles.)

A maioria das mulheres chora a morte de seus amamtes não tanto por tê-los amado, mas por parecerem mais dignas de o serem.

(La plupart des femmes ne pleurent pas tant la mort de leurs amants pour les avoir aimés, que pour paraître plus dignes d'être aimées.)

Os esforços que fazemos para impedir o amor são muitas vezes mais cruéis que a frieza de quem amamos.

(Les violences qu'on se fait pour s'empêcher d'aimer sont souvent plus cruelles que les rigueurs de ce qu'on aime.)

É quase sempre culpa do amante não perceber que se deixou de amá-lo.

(C'est presque toujours la de celui qui aime de ne pas connaître quand on cesse de l'aimer.)

Quem ama muito é quase tão difícil de satisfazer quanto quem já não ama tanto.

(On est presque également difficile à contenter quand on a beaucoup d'amour et quand on n'en a plus guère.)

Às vezes, somos menos infelizes sendo enganados por quem amamos do que sendo desenganados.

(On est quelquefois moins malheureux d'être trompés par ce qu'on aime, que d'en être détrompé.)

Ficamos um bom tempo com nosso primeiro amante, quando não achamos um segundo.

(On garde longtemps son premier amant, quand on n'en prend de second.)

Os esforços que fazemos para continuarmos fiéis a quem amamos não valem muito mais do que uma infidelidade.

(La violence qu'on se fait pour demeurer fidèle à ce qu'on aime ne vaut guère mieux qu'une infidélité.)

O perigo mais ridículo aos velhos que já foram capazes de suscitar paixões, é esquecerem o fato de não mais o serem.

(Le plus dangereux ridicule des vielles personnes qui ont été aimables, c'est d'oublier qu'elles ne le sont plus.)

explicação para o post anterior

2005-09-19T10:17:00.000-07:00

(Não foi culpa minha. Juro que não. Estava aqui conectado, suçando um sacolé de uva e vendo fotos de housewives anos 50, quando dois blogueiros encapuzados deram com o pé na porta do meu quarto e me colocaram uma espingarda de espoleta na cabeça. Exigiam que eu fizesse ao menos um post sobre desastres naturais, ou sobre políticos corruptos, ou sobre presidentes de superpotências, coisas do gênero. Tentei resistir o quanto pude. E, enquanto o blogger carregava, forçei uma negociação. Consegui reduzir o post que eles queriam a algumas fotos, isso em troca de um sacolé de tamarindo. Muito embaraçoso.

Mas agora, de volta ao normal. E para me redimir juro que vou escrever uns três posts sobre o T-Rex. E postar mais fotos do Fred Astaire, e mais piadinhas sobre poetas tropicalientes, e mais... - Ôpa, o que é isso? Não, calma aí! São eles de novo! Misericórdia! Misericór...!)

2005-09-19T10:09:00.000-07:00

a festa dos high-brows malemolentes

2005-09-15T18:52:00.000-07:00

Byron: eu tive um sonho, que não foi de todo um sonho, tchá-ná-ná.

Sonhei que um Boi de Parentins tinha feito versões cheias de calor humano para canções de Cole Porter. E que nos shows, em "I get a Kick ouy of you", depois do refrão

I get a kick though it's clear to me

You obviously

Don't adore me,

vinha um coro de metais, e um cantor zarolho continuava: "mas não dá nada não, galera; tira o pé do chão", e tudo acabava em muito gingado, e muita malemolência, e muita energia postiva.

O que tudo isso quer dizer:

a) que madame sosotris, famous clairvoyante, had a bad cold;

b) que Cole Porter vai voltar neguinha;

c) "bate neu não, misifird!".

O vencedor ganha o cd "Abre a rodinha: Sara Jane canta Noel Coward".

alguns odiozinhos para guardar no lado esquerdo do peito, dentro do coração

2005-09-15T13:18:00.000-07:00

- pessoas que fazem piadinhas espertinhas com política; pessoas que mostram indignação mulherzinha com política; mulherzinhas que mostram familiaridade indignadinha com política:"Tem que cassar; tem que cassar!", enquanto passam pó na cara. Pessoas que usam diminutivo para falar de política.

-pessoas que fazem ironia com um "entre aspas". Pessoas que trocam "entre aspas" por "entre parênteses" ao tentar fazer ironia (geralmente política). O esquerdóide explicando o golpe de 64: "Porque aí os milico fizeram o que eles chamaram de - entre parênteses - uma democracia restrita (e flexiona os dedinhos duas vezes, e levanta o nariz numa pose de eterno desprezo pelo General Castelo Branco)." Pessoas que falam da ditadura.

- pessoas que falam "festa rave". Pessoas que chamam qualquer festa com Corona e luz estroboscópica de "festa rave". Pessoas que falam em "música rave", Holly Christ. Porque uma vez, na minha fase dj de hard-techno (sim, isso existiu), ouvi de uma criatura enjoadinha: "Bah, eu adoro música rave..." Mais um filho da geração "Festa Rave - o filme", lembram?

"Festa Rave - o filme."

um povo, um grito, uma causa:

2005-09-14T18:46:00.000-07:00

"Porra, agora o Orkut vai ser pago!"

la rochefoucauld on love (I)

2005-09-12T12:47:00.000-07:00

Terrorismo emocional: as máximas de La Rochefoucauld sobre o amor. Ásperas, mas engraçadas; La Rochefoucauld sabia ser cético sem ser reclamão. Espero postar todas em uma série de três posts, traduções minhas. Oh, não, não, don't shoot the piano player. Se bem que colocar o original francês junto à tradução é tocar "Tema de Lara" de costas para a platéia, com um alvo desenhado na casaca.

Para saber mais sobre La Rochefoucauld, clicar no título.

************

A duração das nossas paixões não depende mais de nós que a duração da nossa vida.

(La durée de nos passions ne dépend pas plus de nous que la durée de notre vie.)

O ciúme se alimenta das dúvidas, e ele vira furor, ou ele acaba, logo que se passa da dúvida à certeza.

(La jalousie se nourrit dans les doutes, et elle devient fureur, ou elle finit, sitôt qu'on passe du doute à la certitude.)

Se existe um amor puro e isento de mistura com nossas outras paixões, só pode ser aquele que está no fundo do coração, e que nós mesmos ignoramos.

(S'il y a un amour pur et exempt du mélange de nos autres passions, c'est celui qui est caché au fond du coeur et que nous ignorons nous-mêmes.)

Não há disfarce que por muito tempo esconda o amor onde ele está, ou que o finja onde ele não existe.

(Il n'y a point de déguisement qui puisse longtemps cacher l'amour où il est, ni le feindre où il n'est pas.)

No amor, cura-se melhor quem se cura primeiro.

(En amour, celui qui est guéri le premier est toujours le mieux guéri.)

Se nós julgamos o amor pela maior parte dos seus efeitos, ele se parece mais com o ódio que com a amizade.

(Si on juge de l'amour par la plupart de ses effets, il ressemble plus à la haine qu'à l'amitié.)

Só existe um tipo de amor, mas existem mil cópias diferentes.

(Il n'y a que d'une sorte d'amour, mais il y en a mille différentes copies.)

O amor, assim como o fogo, não pode subsistir sem um movimento contínuo, e ele deixa de viver logo que deixa de esperar ou de temer.

(L'amour aussi bien que le feu ne peut subsister sans un mouvement continuel; et il cesse de vivre dès qu'il cesse d'espérer ou de craindre.)

O verdadeiro amor é como a aparição de fantasmas: todo mundo fala, mas pouca gente viu.

(Il est du véritable amour comme de l'apparition des esprits: tout le monde en parle, mais peu de gens en ont vu.)

Quanto mais nós amamos uma mulher, mais perto estamos de odiá-la.

(Plus on aime une maîtresse, et plus on est près de la haïr.)

Existem bons casamentos, mas não existem deliciosos.

(Il y a de bons mariages, mais il n'y en a point de délicieux.)

Há quem nunca se apaixonaria, se não tivesse ouvido falar no amor.

(Il y a des gens qui n'auraient jamais été amoureux s'ils n'avaient jamais entendu parler de l'amour.)

O prazer do amor é amar, e nós ficamos mais felizes pela paixão que sentimos do que pela paixão que provocamos.

(Le plaisir de l'amour est d'aimer, et l'on est plus heureux par la passion que l'on a que par la passion que l'on donne.)

Existem dois tipos de constância no amor: uma que vem de nós acharmos o tempo todo novas coisas para amar na pessoa que amamos, e outra que vem do nosso orgulho em sermos constantes.

(Il y a deux sortes de constance en amour: l'une vient de ce que l'on trouve sans cesse dans la personne que l'on aime de nouveaux sujets d'aimer, et l'autre de ce que l'on se fait un honneur d'être constant.)

Não há paixão em que o amor de si mesmo reine tão soberano quanto o amor, e nós estamos sempre mais dispostos a sacrificar o descanso do que amamos do que a perder o nosso.

(Il n'y a point de passion où l'amour de soi-même règne si puissament que dans l'amour; et on est toujours plus disposé à sacrifier le repos de ce que l'on aime qu'à perdre le sien.)

A graça da novidade é para o amor o que a flor é sobre os frutos; ela lhe dá um lustro que se apaga facilmente, e que não retorna mais.

(La grâce de la nouveauté est à l'amour ce que la fleur est sur les fruits; elle y donne un lustre qui s'efface aisément, et qui ne revient jamais.)

A ausência diminui as paixões medíocres e aumenta as grandes como o vento apaga as velas e acende o fogo.

(L'absence dimiue les médiocres passions, et augmente les grandes, comme le vent éteint les bougies et allume le feu.)

É impossível amar pela segunda vez o que nós realmente deixamos de amar.

(Il est impossible d'aimer une seconde fois ce qu'on a véritablement cessé d'aimer.)

O que faz com que os amantes não enjoem de estarem juntos é que eles falam de si mesmos o tempo todo.

(Ce qui fait que les amants et les maîtresses ne s'ennuient pas d'être ensemble, c'est qu'ils parlent toujours d'eux-mêmes.)

os romanos, aqueles flintstones do século II

2005-09-10T08:01:00.000-07:00

Os romanos tinham técnicas desenvolvidíssimas de ginástica. Havia pixações nos muros de Pompéia. E nos estádios em que havia corridas de biga, as torcidas rivais se digladiavam, e a PM aparecia com meia hora de atraso para dispersar a multidão à base de dobermans e "bombas de efeito moral" - este tipo peculair de artefato, que explode lançando ao ar sentenças de La Bruyère.

Tudo isso me parece familiar; entediantemente familar, às vezes. Como se a Roma Antiga fosse uma tradução do nosso mundo para uma cenário de filme 50's, com todo mundo pegando o metrô de toga e Heliogabalo pintando os olhos com delinador da L'Oréal. Flintstones; é isso: tenho a impressão de estar vendo um episódio dos Flintstones no século II. Porque devia ter luz estroboscópcia nos bacanais, claro que sim, e as matronas housewives da época deviam ter microondas. Com colunata dórica e frontão clássico, mas microondas.

anabela e sua estufa dos prazeres, ou a insondável questão ética da clonagem

2005-09-07T14:30:00.000-07:00

Rodaram a manhã inteira. Três bairros vistos, revistos, revirados, e nada. Praticamente nenhum imóvel com mais de três dormitórios; quando muito, quatro. A única casa com anúncio de cinco quartos era horrível, tinha mau hálito e infiltração; além disso, o quinto quarto só podia ser a gaiola de hamster guardada na área de serviço. “Inferno de classe média que não faz filho. É no que dá falta de religião.” O corretor tinha súbitos acessos de religiosidade ortodoxa quando uma comissão ameaçava não sair.

Pouco depois do meio-dia, ele deixou a cliente em casa. Não entendia por que uma professora de espanhol – “chileno”, ela levantava o dedo, “espanhol chileno, que é o espanhol mais puro da América Latina” – pobre, sozinha, com mais de 50 anos e pouco potencial para satisfazer os mais tolerantes padrões de beleza feminina, poderia querer uma casa maior que aquela. Casar, filhos? Improvável. Lembrou-se então dos três porões lacrados que ela não deixou abrir. E passou a suspeitar de ações levemente mais criminosas que a maternidade: prostituição, clínica de aborto, tráfico de anões. E ainda aquela estufa no fundo do terreno, que ela não tinha nem mencionado.

- A senhora me deixa ver a casa de novo? Sabe como é, tem peças em que eu não entrei, e é sempre bom conferir antes de pôr o anúncio...

- Não, hoje não. – Anabela parecia sem jeito – Eu tenho visita às duas. Quem sabe amanhã.

Era mentira. Anabela era uma das poucas pessoas enfadonhas que mentia com perfeição.

O corretor assentiu, acelerou o carro, e ela entrou em casa.

A sala estava em ordem. A cozinha também. Desde que tinha lacrado os porões, latas de marmelada não eram mais chafurdados na geladeira, e vestígios de macarrão ao sugo deixaram de aparecer esmagados contra a tela da tevê. Sorriu, satisfeita de si: “Hay que endurecer, pero...”. Foi o seu mot-d’esprit da semana.

Depois do banho quente e do almoço um pouco menos, Anabela se deitou. Mas dormiu mal; só conseguia pensar numa casa maior – e em mais conforto para “os seus guapos”. Então se levantou de um salto: “Vou ver como eles estão.” E calçou suas pantufas encardidas, decoradas com carinhas sorridentes de Isabel Allende.

Foi até o pátio e abriu o primeiro porão. Uma luz poeirenta entrou na peça escura, e doze ou treze vultos humanos de formas altamente desejáveis se voltaram para ela. Eram os seus Jude Laws. Sem nome, sem roupa e com os cabelos desarrumados, estavam em beliches triplos, arranhando móveis com as unhas compridas e jogando tênis com o conteúdo dos seus penicos de areia. Ao verem Anabela, pararam. E então duas dúzias de olhinhos azuis brilharam no escuro, largaram suas brincadeiras vikings e, balbuciando o nome dela, arremessaram-se no seu colo. Anabela não sabia o que fazer. Os Jude Laws tentavam sair do porão, agarravam-se ao seu saião de cambraia, ao seu cordão de Nossa Senhora das Dores, e ela teve de domá-los a vassouradas. Quando finalmente se acalmaram: “Hoje vocês vão dormir sem beijo da mamãe. Estão muito mal-educados. Talvez depois do jantar, e só no caso de se comportarem.” Gritos de angústia foram a única resposta, e ela só conseguiu abrir a porta novamente para atirar um saco de ração Whiskas. “Ah, é assim? Então sem beijo antes de dormir.” E os gritos se transformaram num choro pegajoso, de criança contrariada. Sem saber, Anabela corria o risco de inspirar uma nova “A la Recherche du temps perdu”, quem sabe em espanhol (chileno).

Seguiu então para o segundo porão. Era o dos Marcelos Mastroiannis. Esses já eram um pouco mais velhos. Quer dizer, eram todos Marcellos Mastroiannis adultos, assim como os Jude Laws eram Jude Laws adultos, mas ao invés de estragaram os móveis ou emporcalharem o quarto com penicos virados, já tinham curiosidadezinhas sexuais e organizavam reuniões dançantes ao som de Pepino di Capri. O tempo todo. À noite, Anabela tinha sérios problemas para dormir. Era obrigada a ouvir até a exaustão sucessos de vendas como “Sapore di Roma” ou “As Melhores Canções Italianas Para Cruzeiros”. E pior: os Mastroiannis já tinham espinhas e começavam a se rebelar. Neste dia mesmo, quando Anabela abriu a porta e pediu para eles arrumarem os beliches, a única resposta que obteve foram charmosos xingamentos em italiano. Ela adorava italiano, o que talvez explique a sua reação tão delicada: “Porcos! Mal-agradecidos! Só agüento vocês ainda por causa da ‘Doce Vida’!”. E atirou para eles outro saco de Whiskas.

Mas era no terceiro porão que estava o seu tesouro. À medida que dele se aproximava, o cheiro de laquê ficava mais e mais intenso nas suas narinas. Canções de Luiz Miguel se faziam distinguir melancolicamente no quintal. E ao abrir a porta, uma onda de espanhol chileno invadiu seus ouvidos sedentos de beleza, e um raio de luz divina iluminou as suas calçinhas no varal.

Eram seus Carlos Miguéis Yturris. 25 deles. Afinal, tratava-se de seu ídolo de infância. A mais remota lembrança que tinha era a de uma tarde na casa da avó. Ela, com a boca cheia de pipoca doce e guaraná, assistia a uma elegante novela chilena; canções de amor profano intrigavam sua imaginação ainda virgem, e do nada surge o design obsceno do bigode do galã. Coup de foudre. Ela se apaixonou imediatamente por Carlos Miguel Yturri – e por essa peculiar variação do espanhol latino-americano. E agora, com o verdadeiro Yturri morto de gastrite há uns cinco anos, Anabela considerava a possibilidade de enviar um de seus clones ao Chile, para um remake de “Coração Ferido”, grande sucesso na década de 70.

Encantada sempre que os via, Anabela ficou parada na porta. Admirava sua obra máxima. Então, um deles fez sinal para que sentasse. “Precisamos conversar”, disse um segundo Yturri, pegando o saco de Whiskas “Tenho algo de importante a te dizer.” E Anabela suspirou de tédio por antecipação. Tinham bigodes másculos, topetes sólidos, ternos rosa-bebê impecáveis, mas tinham também este je ne sais quoi de melodramaticamente repetitivo. Ela fez menção de se levantar. Um terceiro a conteve:

- Não, não fuja. Já era hora de você saber. Eu não sou seu...

- Pai, completou Anabela. E vendo a decepção do outro: “Claro; semana passada você não era meu irmão; na retrasada, meu tio; na outra, não era realmente meu marido. Já foram todas as possibilidades, meu caro.” Um quarto tentou ainda:

- Eu não te amo mais.

- Nem eu.

Outra decepção evidente.

E então os outros 22 Yturris a cercaram, todos desesperados, querendo revelar verdades irreveláveis sobre o passado, a família, a suposta relação conjugal de ambos: “Na verdade, você é minha tia...”; “Eu comi a empregada”; “Proletários do mundo,...”. E ela tentando escapar, e braços a segurando, e rostos chegando ameaçadoramente perto do seu. Anabela só conseguiu sair do porão 40 minutos depois, com a cabeça tonta e as roupas esfarrapadas de quem ouviu verdades irreveláveis demais para uma só vez. Mas o que fazer? Aquele era um dos seus pequenos exercícios de felicidade: sentir-se cobiçada como uma Topazio, uma Maria do Bairro tinham sido. Voltou para casa com fome; com fome e satisfeita.

Mas antes de chegar em casa, passou ainda pela estufa e espiou por uma fresta lá para dentro. Era ali que morava a sua felicidade de cinqüentona. De onde estava, podia ver aquelas preciosidades, aqueles umbiguinhos surrupiados de fãs-clubes femininos, tão pequenos, tão práticos, tão fáceis de preparar. Era só tirar uma raspinha, misturar com leite, dar uma mexida e, feito: um Rodolpho Valentino prontinho, em idade adulta. Sentiu uma irreprimível vontade de fazer outro Yturri, mas se conteve e fechou a porta. Clones não eram Nescau.

No caminho, lhe veio à cabeça algo de urgente. Correu ao telefone. Tinha se lembrado dos umbigos do Montgomery Clift, do Paul Newmann, do Robert Redford, todos guardados ali na estufa.

- Alô, é o Sr. Correia? Aqui é a Anabela; o senhor esteve comigo hoje pela manhã. Escuta, sabe aquela história da casa? Pois bem, é que eu mudei de idéia quanto ao número de quartos. – Ouviu-se um suspiro de alívio do outro lado – Tem que ser oito, não cinco dormitórios. – Não se ouviu suspiro algum do outro lado. E então ela lembrou também do umbigo de Yturri, que ainda renderia mais uns clones – Opa, não: nove.

breve explicação para os oito anos de gaveta, em horácio

2005-09-06T08:53:00.000-07:00

Mais que inspiração, mais que profundidade, a qualidade imprescindível a um artista é a vergonha. Já tive o privilégio de ver na tevê um poeta tropical, redondo e morenucho, abraçando uma árvore em câmera lenta, todo sorridente. E a pergunta: pode uma criatura tão despudorada ter vergonha de publicar poemas bobos?

Paul Valéry, de férias em Salvador, radiante de odara, afoxé e afro-reggae.

o pensamento vivo de rodrigo de lemos

2005-09-03T08:54:00.000-07:00

Um sujeito que na hora do sexo pense na composição química do sêmem, ou na função biológica do orgasmo na teoria darwiniana, brocha. É fatal.

Daí que o filisteísmo é a brochice do espírito. Um filisteu lendo a Ilíada só consegue se indignar com a arrogância de Aquiles; um filisteu no Vaticano só consegue se impressionar com a "quantidade de ouro que roubaram das Américas para construir isso aqui"; um filisteu beijando Monica Belucci só consegue pensar na estrutura opressora da indústria cinematográfica. E depois, na cama com Monica Belucci, ele só pensaria na composição química do sêmem. E na função biológica do orgasmo na teoria darwiniana. Com as conseqüências já conhecidas.

Gente brega não sai de moda. Até porque nunca entrou.

Existe alguma coisa que não me convence em witticism de internet. Talvez sejam as carinhas que as pessoas fazem com pontuação. Se La Rochefoucauld tivesse um blog, estaria escrevendo: "Não existem mulheres honestas que não estejam cansadas do seu métier :o)"

;-)

bolchevismo sexual

2005-08-31T12:37:00.000-07:00

Como eu sou de esquerda. Porque, veja bem, meus preconceitos com relação às classes populares são invariavelmente postivos. Sobretudo em questões sexuais. Existe alguma coisa de atlético, de selvagemente atlético, em meninos fazendo acrobacias para mim no semáforo, ou vendendo côco na beira da praia em bermudas cafonas.

Talvez isso aconteça por eles viverem numa cultura, digamos, mais física. Engraxar sapatos; vender frutas; empacotar compras no supermercado; tudo isso trabalha o abdômen, desenvolve o tríceps. No mais, eles estão livres dos passatempos da elite. Porque, como tudo o mundo sabe, os passatempos da elite são geralmente uma maneira sofisticada de sublimar impulsos sexuais. Quanto mais um criatura vibra ao ler Henry James, mais chances ela tem de desenvolver uma impotência antes dos 40. É simples: um gozo tende a anular o outro - quem sabe, por o primeiro ser melhor. Anyway, o fato é que a cultura consiste exatamente em sublimar o desejo do corpo para formas mais sutis de desejo. É só pensar: menininhos ingleses, cloróticos e civilizadinhos, fascinados por mitologia germânica, são muito, mas muito menos viris do que atendentes de farmácia, fascinados pela última calçinha que lhes excitou o nervo óptico. Daí que as classes populares estão mais próximas ao estado de natureza, claro que sim.

E é por isso que gente como Oscar Wilde procurou a vida inteira garotinhos no porto. Ou pelo menos até freqüentar a alta-roda, freqüentando Alfred Douglas. Se bem que, sob o ponto de vista "estado de natureza", pas de changement. Wilde, o homem polido, constante, e Alfred Douglas, uma espécie de Judy Garland grávida, querendo caixas de tâmaras e de michês tunisianos às 4 da manhã em plena Londres de 1894, eram o perfeito contraste entre a constância e a polidez da cultura e a exigência fazendo-beiçinho-e-batendo-o-pé-no-chão dos desejos fisiológicos. "O que eu queria, Oscar, era uma caixa de frutas e de corpos humanos exóticos - uma só, e você não faz nada quanto a isso, nada!"; "Mas são quatro da manhã, Bosie dear, quatro da manhã..." Pensando bem, mesmo as classes superiores se aproximam do estado de natureza ao se entregarem a desejos frívolos e incontrolados - ou seja, à bichice histérica. Com a desvantagem de não ficarem necessariamente mais viris com isso; é só lembrar de Alfred Douglas.

"ih, lá vem a Arte Profunda de novo!"

2005-08-29T08:18:00.000-07:00

A Arte Profunda era uma criança solitária. Na hora do recreio, ela comia a merenda sozinha, mamando uma garrafinha de Yakult morno enquanto as outras crianças jogavam nilcon. E andava melancolicamente de balanço, e se perdia num olhar de devaneio para o horizonte, imaginando mil maneiras de eliminar aqueles coleguinhas insolentes exatemente como o seu estômago digeria agora hordas e hordas de lactobacilos vivos bons no handebol.

Ela bem que tentava se entrosar com a exculsivíssima aristocracia da turma 120. Mas era pedir para entrar no time que as coleguinhas se entreolhavam, revirando os olhinhos precocemente maquiados: "Ih, lá vem a Arte Profunda de novo!". E ela acabava ficando fora da quadra, de gandula.

Até o dia em que a Arte Profunda descobriu um livrinho precioso na biblioteca da escola. "O que é o existencialismo?", coleção Primeiros Passos, sob caixas e caixas de moletons Hard Rock Café-Orlando para a Campanha do Agasálio. Uma revelação. Foi ler o primeiro parágrafo, e a Arte profunda sentiu o chão trepidar e a Máquina do Mundo se abrindo para ela, e a Máquina do Mundo era caolha, fumava cachimbo e não tomava banho - e tinha escrito parágrafos ilegíveis em "O Ser e o Nada". "Oh, ela é tão profunda!", pensou a Arte Profunda. Mas a Máquina do Mundo era também muito feia, segundo me consta.

Foi neste dia que a Arte Profunda começou a pintar. Cada camada de drop-painting que ela lançava sobre a tela era um lactobacilo aristocrata e bom de handebol a mais que ela simbolicamente aniquilava no seu estômago neo-expressionista.

Anos mais tarde, ao inaugurar uma exposição individual no Centro Georges Pompidou, a Arte Profunda revelou às ávidas câmeras da tv francesa: " Foi naquele dia que eu entendi a minha função como artista. Nomear o Inomeável, dar Voz aos Excluídos, apreender o Mundo na sua Totalidade... Beleza é coisa pra quem joga nilcon." E ela se sentiu vingada dos coleguinhas insolentes ao dar este touché em plena TV5 - sendo que esses não sabiam nem o que era TV5, nem o que era o Centro Pompidou.

Atualmente, as obras imortais da Arte Profunda são estudadas por eruditos do mundo inteiro. Só por eles, é claro; mas a série "Olhares sobre o Mundo Contemporâneo", por exemplo, deu origem a mais de 5 linhas de pesquisa em universidades latino-americanas, as quais se dedicam a estudar suas 28 litogravuras em latinhas de óleo Soya sob a Perspectiva feminista, a Perspectiva adorniana, a Perspectiva de Foucault. E assim a Arte Profunda virou a musa do filisteísmo inteligente, do filisteísmo chic.

Entretanto Tavinho Tavalera, o colega bichinha da Arte Profunda naqueles dias de Yakult, virou designer da Rosa Chá. Condenado a desenhar eternamente biquinis com "motivos locais" - ou seja, biquinis com miçangas - ele não teve o nome imortalizado por teses sobre "A influência da caatinga na obra de Tavinho Tavalera" ou "Do lixo ao luxo: percursos da moda brasileira no mercado intrenacional". Não que ele não merecesse; ao menos Tavinho conhecia a formação das cores melhor do que a Arte Profunda. Mas os professores da Universidade Federal da Filistéia declararam sumariamente que "as suas roupas pode até ser bonitas, mas falta-lhes profundidade" - exatamente como letras de Gershwin e livros de Wodehouse. O imperialismo acadêmico da UFF é um dos poucos imperialismos que não conhecem fronteiras entre Primeiro e Terceiro Mundo.

Ao menos, Tavinho Tavalera conseguiu dar o troco à aristocracia da turma 120. Vestia as mulheres do seus ex-colegas, aqueles que não assistiam à TV5. E cobrava delas 25% acima do preço normal. "Isso é por não terem me escolhido pro nilcon", jusitificava para si mesmo. Enfim, o mesmo objetivo da Arte Profunda, só que com uma estratégia mais eficiente.

soberba e dependência química

2005-08-28T11:33:00.000-07:00

Só se vicia em drogas quem sofre de humildade crônica. Um ego inflado por um elogio certeiro é muito mais estimulante que cocaína ou ecstasy. E olha que estamos falando de ecstasy, ecstasy, criaturas.

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Mas tem de ser o elogio certo da pessoa certa. A diferença que existe entre um "Nossa, como você escreve bem!" vindo de gente que também escreve e um "Nossa, como você escreve bem!" vindo de qualquer um é exatamente a mesma que existe entre um Garuda indonésio ultra-opiácio e um Pilha fabricado num quintal de Florianópolis. Mas, claro, gente que escreve bem jamais escreveria "Nossa". E nem usaria ponto de exclamação.

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E não me falem em maconha. Que maconha não tem problema; que maconha não vicia. É exatamente por isso que maconha é a droga dos humildes. Maconha dá nojinho.

this is what this blog is all about

2005-08-26T15:14:00.000-07:00

"Não creio que, sob o ponto de vista da civilização e da felicidade humana, tenha havido na história da humanidade invenções mais significativas, mais vitalmente importantes, e de maior contribuição para o gozo do lazer, da amizade, da sociabilidade e da conversação do que as invenções de fumar, de beber e de tomar chá. As três têm várias características em comum: antes de tudo, contribuem para a nossa sociabilidade; em segundo lugar, não nos enchem o estômago, como a comida, e por seguinte podem ser gozadas entre as refeições; em terceiro lugar, podem as três ser gozadas através do nariz, porque atuam sobre o nosso sentido do olfato. Tão grande é a sua influência sobre a civilização, que temos vagões de fumar e vagões restaurantes, e bares e casas de chá. Se lhe tirarmos o elemento da sociabilidade, essas coisas perdem a significação. O gozo delas, como o gozo da lua, da neve e das flores, deve ser desfrutado em companhia adequada, pois esta é a condição em que insitem os artistas da vida na China; certos tipos de flores devem ser gozadas com certo tipo de pessoas, certos tipos de cenários deve estar associada a certos tipos de mulheres; o rúído das gotas da chuva devem ser gozado, se o quisermos em sua plenitude, quando se está estirado numa esteira de bambu, em um templo perdido nas montanhas, e num dia de verão; em suma, o gosto é o que importa, e há um gosto peculiar a tudo, e uma companhia imprópria pode estragar inteiramente o mais belo estado d'alma.

(...)

Casto de espírito, tranqüilo de ânimo e em adequada companhia, fica-se apto a gozar do chá. Porque o chá foi inventado para as companhias tranqüilas, como foi inventado o vinho para as festas ruidosas. Há algo no chá que nos conduz a um mundo de calma contemplação da vida; seria desastroso beber chá enquanto em torno choram crianças, ou com mulheres de voz forte, ou homens que falam de política. (...)"

(Do chá e da amizade, Lin Yutang,1895-1976)

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Agradeço ao Breno, do Farmer in the Big City (ali, ali ao lado, nos links), que curvou as costas noite após noite, colhendo folhinhas de chá numa colina próxima a Jiangnan e digitando esta preciosidade em times new roman e espaço 1,5. Breno, a very gentle bird - e, logo, ótima companhia para um chá. Convidado para um.

Ah, e lembrem-se de Mr. Yutang: nada de criança chorona, Maria Machadão ou CPI-do-god-knows-what enquanto lerem este blog! Jamais! Sejam, por favor, uma "companhia adeqüada".

coulanges, mme. de sévigné e la rochefoucauld

2005-08-24T13:28:00.000-07:00

Photo by Hiroshi Kitano,Versailles, 1672.

carta CLV de mme de sevigné: relato de um dia em versailles para sua filha, mme. de grignan

2005-08-23T09:40:00.000-07:00

Ma chère bonne,

Desculpe, mas ainda não li sua correspondência. Na verdade, creio que ela não chegou, e por minha culpa; ontem, passei exatamente 53 minutos sem abrir meu hotmail, o que fez a caixa estourar com spams indecentes oferecendo pílulas de orgasmo e halteres para alargamento peniano. Já bloqueei 35 Lolita Pills e 24 Long Dong Silvers, mas eles continuam aparecendo como ratos em roupa suja.

Hoje passei o dia em Versailles. Fomos eu, Coulanges, e o conde de Bussy-Rabutin. Devo dizer que foi um dia dos mais agradáveis, apesar dos percalços do caminho. Em plena Place de la République, um bando de rappers tunisianos levou a carteira de Coulanges. Bussy-Rabutin correu atrás deles para recuperá-la, mas parece que depois da lambada o populacho parisiense ficou mais malemolente. Os negrinhos subiam em postes, davam cambalhotas em cestas de frutas, saltavam carruagens em movimento. Além disso, os saltos do conde impediam que ele os alcançasse; já adverti ao Rei de que a moda do salto alto ainda vai acabar com o temor do petit-peuple pela nobreza, mas até agora nenhum decreto foi baixado. De qualquer maneira, no fim de um beco os tunisianos desapareceram por um buraco na parede, provavelmente um erro de cáclulo; não contei até cinco para eles descobrirem tratar-se de uma toca de camudongos e começarem a gritar deseperadamente por ajuda em alguma língua que eles supunham ser francês. Temo que o dinheiro do pobre Coulanges tenha sido roído com eles - o que o deixou inconsolável. Estava triste pela carteira, triste pelo dinheiro, e sem um sous. Tive de gastar mais de 3 euros comprando tickets para mim e para ele no metrô; enfim, outra despesa que não estava nas minhas contas, mas por uma amizade faço qualquer sacrifício.

O metrô também não foi uma experiência das mais agradáveis. Primeiro, entalei meu vestido num daqueles bancos estreitos; foi preciso três chaves de fenda e um encanador polonês para entortar a armação do corselet. Depois, tivemos de suportar durante a viagem inteira um grupo de jazzistas cegos tocando "Take Five". Já falei ao Rei sobre cegos tocando "Take Five" no metrô; sinalizei o mal para a saúde pública que este hábito repetitivamente bárbaro representa; discursei sobre o desconforto de encontrar por toda parte gente com óculos escuros tão hediondos. Ele, entretanto, prestou pouca atenção; com mais de trinta anos, o Rei ainda adora longos solos de bateria. É no que dá ter ouvido Led Zeppelin demais na adolescência; suspeito que Ana da Áustria reservou o pulso firme somente para o Parlamento.

Por fim, chegamos a Versailles. E como o palácio está diferente da útlima vez que você o viu! Aonde quer que se vá, sente-se uma alegria de máquina digital e de pézinho gordo em sandália; Madame me disse que esse é o lado bom de cobrar 10 euros a entrada. O próprio Rei estava diferente, mais falastrão - e você pode imaginar o quanto isso surpreende num homem tão lacônico como ele. Às 11 horas o huissier anunciou a sua aparição; o Rei saudou os convidados meramente com um aceno, e foi mais pródigo que de costume durante a refeição. Depois do licor e dos queijos, chegou mesmo a tomar emprestado o leque de Mme. de Lauzan e ensaiar alguns passos à Locomia, no que foi acompanhado pelos ministros. Não me divirto tanto desde o último baile de máscaras. Hà rumores de que que toda esta alegria seja em função do projeto Disney-Versailles para os bosques o palácio; acredito, contudo, tratar-se de uma nova favorita, depois da desgraça e reclusão de la Vallière. Enfim, tutto molto divertente.

Após o almoço, fomos caminhar pelo parque. Encontramos no caminho La Rochefoucauld. Sempre muito gentil, nosso amigo pediu notícias suas e de M. de Grignan enquanto lambuzava o bigode numa maçã-do-amor. Infelizmente, não conseguimos conversar por muito tempo; um grupo de turistas asiáticos pediu para tirarmos fotos abraçados; fomos perseguidos por cerca de 25 criançinhas japonesas ao longo das aléias do jardim, e tivemos que nos esconder num canteiro próximo ao Trianon para escaparmos dos pequenos selvagens. Parece que o guia nos denunciou ao gerente, dizendo que na Disney-Orlando os Mickeys não saem correndo de fotos para excursões; por isso, tomamos uma séria advertência e nos ameaçaram com uma temível demissão do nosso honorável posto de décor vivant. No entanto, apesar do incidente desagradável, tivemos momentos dos mais prazerosos. Ficamos a tarde inteira jogando truco no pier que construíram sobre o canal e no fim do dia andamos nos pedalinhos temáticos que instalaram na fonte de Latona; Bussy e la Rochefoucauld ficaram com um Richelieu sorridente, mas Coulanges e eu conseguimos um Luís XIII. Todavia, um pouco depois da cinco horas, tivemos de voltar a Paris; o pobre Coulanges reclamava estar cansado; acredito, entretanto, em outros motivos: a ingestão abusiva de algodão-doce ainda vai levar meu primo para os braços de Deus.

Cheguei há pouco em casa. Depois de um dia tão agitado, somente agora achei tempo e forças para escrever para você, minha filha querida. A saudade me consome a cada hora; não acho distração em coisa alguma; a todo instante me vêm ao espírito as cenas do seu casamento e de sua partida. Espero que M. de Grignan esteja desempenhando bem o papel de marido; ao menos isso justificaria o fato de ele ter levado você para tão longe de mim. Mas paro por aqui; o tamanho das minhas cartas deve estar lhe matando. Até mais, minha querida.

Je vous embrasse avec tendresse,

Votre mère

ps: Lembranças minhas para o seu marido. Aquele maldito sodomita.

2005-08-21T14:39:00.000-07:00

Winter kept us warm

Covering earth in forgetfull snow

Feeding a little life with dried tubers.

o século de pênicles

2005-08-18T09:51:00.000-07:00

Porque a Grécia Antiga era uma boate gay em que todos os homens eram hetero e disponíveis.

1) chegada da ptonisa no palco ao som de "Finally";

2) depois de aspirar 1 grama de contato com Apolo, a sacerdotisa revela oráculos sentimentais para gordinhos em êxtase na platéia. Esta parte do rito conta ainda com distribuição de ingressos para saunas VIP e dublagem de "Hot Stuff", em fantasia Kentucky Fried Chicken;

3) momento alto do ritual: a epifania de uma divindade olímpica. Pela mistura nada helênica de botas de couro com cueca Zorba três números menores, provavelmente uma de baixa hierarquia no Olimpo. "E portanto uns 10 reais a hora", especulam alguns historiadores;

4) finalmente, a atração mais esperada, o show do "Efebo Molhado". A este inspirador hábito da cultura grega devemos diversas odes anacreônticas e a célebre afirmação platônica de que se não houvessem efebos se ensaboando em público por toda a Hélade, não haveria inspiração possível para os filósofos. Uma frase que indica claramente a modernidade clubber de Platão; afinal, ele também achava que "o que importa é cada um curtir na sua, sacou?"

sobre como manter a dignidade ao som de scorpions

2005-08-16T09:14:00.000-07:00

Uma boa maneira de não perder a dignidade ao ser abandonado é lembrar de "Still Loving You", dos Scorpions. Lembrar que gente abandonada se arrepia ao som de "Still Loving You", dos Scorpions. Melhor ainda: seu marido deixando o quarto, e você, leitora amiga, chorando de costas na porta, escorregando devagarinho até ficar de cócoras no chão, com o rosto todo borrado de batom e resquícios de uísque nacional, enquanto começa de fundo aquela voz embevecida:

Time, it needs time
To win back your love again
I will be there, I will be there

Você está em algum ponto entre Janete Clair e Glória Peres. Irrompe pela janela do seu quarto um iluminador; um microfone fálico vem parar na sua boca, e de dentro do armário desabrocha Jorginho Fernando, incontido numa miniblusa de lycra, estalando os dedinhos fartos e fazendo gestos de empolgação : "Torce mais a boca pra chorar, minha filha! Quero ver o personagem! Quero ver mais emoção!". E a música aumenta:

If we’d go again
All the way from the start
I would try to change
The things that killed our love
Your pride has built a wall, so strong
That I can’t get through
Is there really no chance
To start once again
I’m still loving you

E por mais que você saiba que o seu marido não vai voltar, que ele fechando a porta foi a parte séria da novela, você pára de chorar. Isso se tiver um fração da dignidade que vale a pena manter. Porque qualquer pessoa que não veja nada de errado em fazer cenas de auto-piedade dirigidas por Jorginho Fernando, e ao som de "Still Loving You", dos Scorpions, não merece da vida muito mais que duas ou três linhas escritas por Gilberto Braga. Claro, talvez a maioria não tenha problema nenhum com lágrimas e baladas-de-amor-com-muito-teclado, já que assiste a cenas assim todo dia, lá pelas oito horas. Mas você, leitora amiga, você não é nenhuma Sade-love's-stronger-than-pride, não é mesmo?

E se "Still Loving You" não funcionar? Tente "Mordida de Amor", do Yahoo. "Atrás da Porta" eu recomendo só para os casos mais extremos - para os casos que envolvem objetos quebrados e tentativas de suicídio. O núcleo "botequim" da novela.

eu tenho medo do cinema marginal

2005-08-14T09:38:00.000-07:00

(Para Adriano, Gabriel e Paula, meus companheiros de movimento desconstru)

Eu tenho medo do cinema marginal. É que eles são MUITO rebeldes. O que são aqueles arrastões desconstrutivos, em que eles fazem sinal para o ônibus e não pegam, tocam porteiros eletrônicos de madrugada e saem correndo? E quando mandam cartas para empresas de telefonia pedindo patrocínio, então; dá para ver toda a tradição da metafísica ocidental sendo contestada. Aristóteles sempre temeu os efeitos que um curta sobre a fabricação de sacolés pode ter na dicotomia forma X substância.

E eles nem se escondem mais. Ontem mesmo, no aniversário de um amigo, uma criatura virou um cajuzinho com cara sorridente da bandeija do garçom e foi logo se justificando: "Desculpa, deculpa; é que eu sou do cinema marginal." Ouvi a mesma frase de uma senhora que esmagou com a bengala o ratinho mecânico de uma criancinha pobre. E já vi pichado num muro uma Hello Kitty falando "Cinema subversivo contra as estruturas" com giz-de-cera, giz-de-cera rosa. Uma Hello Kitty mostrando o dedo médio; é realmente muito assustador o cinema marginal.

godardzinhos must starve part II

2005-08-12T12:09:00.000-07:00

Tenho a impressão de que godardzinhos julgam mérito intelectual não por o que a criatura faz, mas por o que ela não faz. Por exemplo, alguém fala mal de reality show. Não escuta pop lixoso. Não gosta de cinema em shopping. E principalmente não demonstra o menor vestígio de um sorriso ou de humor wildeano ao pensar no ridículo do mundo. Este é o intelectual perfeito para o povo da eterna angústia existencial; o intelectual por eliminação de características. Claro, se alguém leu "O estrangeiro" ou "A Paixão Segundo G.H.", e não cantarola os grandes sucessos do Só Preto sem Preconceito, já pode dar uma contribuição duradoura ao pensamento ocidental e ir às mesmas festas que a gente.

Mas é principalmente a falta de humor que fascina esse povo. Digo "fascina" porque nem sempre "caracteriza" - é difícil manter o rosto em perpétua careta de Jeanne Moreau. Mas o ideal está ali, o uso excessivo de sombra preta e pose blasé. E me pergunto por que "não rir" é igual a "pensar" para eles. Well, não é preciso um longo ensaio de psicologia intutiva: o godardzinho é o pessimista chic - uma espécie de radical chic desiludido. Para ele o mundo é ruim. Até aí, tudo bem; eu mesmo não o coloco entre as minhas melhores relações. Acontece que ele não é nem esteta, nem religioso; ele não acredita num "além-mundo" melhor. E como viu documentários da Globo News e descobriu que utopias de esquerda não combinam com All-Star de cano longo; e como para ele "pensar" significa "ver as coisas ruins, mesmo quando elas não são tanto", a conclusão a que o godardzinho chega é "ah, aquela criança passando fome; ah, aquela mulher abandonada; ah, o meu óculos de aro grosso arranhou; o mundo é horrível; por isso todo pensador profundo tem que ser um chato deprimido". E troca imediatamente o cd das Destiny's Child por um saxofonista de bebop drogado; e faz uma carinha angustiada de "O ascensor para o cadafalso".

Mas antes isso fosse só um monólogo interior. Porque uma vez godardzinho, o godardzinho quer alardear para mundo a sua descoberta de que as pessoas são más, não gostam de periquitos. E a internet vira então a Via Borghese do pessimismo chic. As descrições do orkut; sempre me divirto vendo os perfis de conhecidos leitores de Camus. Já tive o prazer de topar com o "No, I'm not Prince Hamlet", do Eliot, inteirinho, e a sério. O que foi muito gentil da parte da criatura; pela camiseta do Blur e a barba sem bigode, bem que eu poderia confundir. E o MSN então. Gente que na apresentação põe frases profundas em francês sempre me faz espumar chá-com-leite pelo nariz de manhã cedo. Coisas do tipo "La mort transforme la vie en destin", "Le monde est la chute du monde" ou o lema dos pseudos, "Je est un autre" (se é mesmo que eu sou você e você sou eu, dahling, então vamos compartilhar - o seu - cartão de crédito?). E veja bem, o problema não são nem essas frases; de algumas até que eu gosto. Mas é que fica difícil ler a sério "Hypocrite lecteur, mon semblable, mon frère" na mesma janela que contém uma foto da menina indie tocando air guitar e um Smile de óculos escuro e sorrindo.

Tudo isso para ostentar pessimismo. E logo o pessimismo, a menos nobre das filosofias. Godardzinhos são meninas funkeiras que não conhecem grifes e saem por aí ostentando no top cor de ovo uma elegantérrima etiqueta da C&A, para mostrar que elas "também tão podendo". Ou piores; meninas funkeiras não filmam uma maçaneta durante 15 minutos e dizem que estão fazendo arte crítica dos seus próprios meios.

ps1: Atenção, isto não é uma cruzada anti-godardzinhos. Trata-se no máximo de uma caça verbal a uma espécie bizarra - um pouco por sadismo, outro pouco por diversão. Tem quem caçe capivaras; tem quem caçe marrecões; eu caço mentalmente godardzinhos. À noite, depois da última sessão de "Irreversível" (e sempre caço mais godardzinhos depois da útlima sessão de "Irreversível") trago uns 15 amarrados pelos pés, já meio depenados durante a viagem, e jogo na sala de estar para cozinheira preparar o jantar. Só peço para ela guardar os casacos da Adidas e os All-Stars cano longo para a sopa; deve-se aproveitar tudo de certas aves em tempos de crise.

ps2: Godardzinhos não são a mesma coisa que admiradores de Godard. Godardzinhos são imitadores de Godard. E quando velho, broxa e reclamão.

ps3: Mas que godardzinhos must starve, ah, isso eles devem.

meu momento hugh selwyn mauberly

2005-08-10T14:09:00.000-07:00

É frustrante escrever poesia. Basicamente porque "anything, anything can go." Os Fields Brothers dizem que a grande contribuição deles para a literatura foi a de terem deixado a poesia mais difícil de escrever. Então não houve grande contribuição nenhuma. A poesia é uma arte rolando ladeira abaixo, e é tão triste saber que depois da queda nem os joelhos da coitada vão prestar.

(Desculpem; desculpem; sempre acordo apocalíptico quando janto muito tarde).

Mas é que nunca foi tão fácil escrever poesia como agora. Escreva n'importe quoi e tenha certeza de que um crítico pós-moderno qualquer vai vir com algum conceito esdrúxulo, inspirado, sei eu, em leis da termodinâmica, para dizer que o seu poema é bom. Aliás, bom não; interessante, epistemologicamente interessante. A nossa época acha qualquer tipo de julgamento tão cruel que mesmo em arte as pessoas só usam palavras assépticas.

É por isso que é tão bom saber que um poeta contemporâneo escreve assim:

MÁQUINAS

Se - máquinas precisas
que somos de morrer -
nossa função implica
memória ininterrupta,

por que, afinal, possuis
(lubrificadamente
contrátil entre as pernas)
o teu lagar de amnésia?

(Mr. Nelson Ascher)

notícias que eu queria ver no jornal (but what a sweet thing a dictatorship can be)

2005-08-08T10:50:00.000-07:00

"Nuremberg, 7 de agosto - E hoje realizou-se mais um comício da Ditadura da Beleza na cidade de Nuremberg, Alemanha. Foi o maior já realizado desde a ascensão do regime. Às 7 da manhã, os primeiros acordes de "Groove's in the Heart" deram início a um longo desfile militar. Nele, Karl Lagerfeld mostrou sua nova coleção de verão, entitulada "Etiópia, aqui vamos nós", uma elegante mistura de uniforme do exército, tecidos colantes e trajes apropriados para guerrilha na savana. Depois, houve demonstrações aéreas, hinos nacionalistas e distribuição de senhas para o chucrute light. Seis instrutores de academia discursaram - mas infelizmente não houve tradução para línguas humanas. E o comício acabou com um impressionante ritual, em que toneladas de banha pós-lipoaspiração foram queimadas ao som de marchas militares. Estima-se que mais de 100 000 pessoas compareceram ao evento, em trajes provocantes.

Karl Lagerfeld: o rosto implacável por trás do regime

O comício ocorreu em tempos de intensa polêmica internacional envolvendo o regime. Há suspeitas de que a Ditadura da Beleza seja responsável pelo súbito desaparecimento de oposicionistas hippies, comunistas e godardzinhos em universidades de toda a Europa. Autoridades eclesiásticas e diversos grupos de defesa aos direitos humanos já enviaram telegramas, agradecendo.

But what a sweet thing a dictatorship can be

Somente sociólogos e coordenadores dos Vigilantes do Peso protestaram até agora. 'Mas esses aí não contam', declarou ontem o General de Gaulle."

o povo que vive sob a minha pia-máter

2005-08-06T10:10:00.000-07:00

Sou facilmente divertível. Sou, na verdade, auto-divertível. Tenho um pequeno estoque de imagens na minha cabeça que me salvam de qualquer tarde de domingo.

Na verdade, não são bem imagens, são personagens que invento. Ou melhor, tipos. É isso, são tipos que me vêm à cabeça quando uma fila, um ônibus ou uma sala-de-espera põem à prova o meu amor à vida. E depois eu não entendo por que as pessoas ao meu lado acham que estou rindo delas, vejam só que mistério.

Adoro carreiristas, por exemplo. Mulheres carreiristas. São sempre loiras, têm peitos enormes, estão excessivamente maquiadas e invariavelmente dispostas a fazer tudo para estrelar um daqueles shows cafonas de Las Vegas. Picotam os vestidos umas das outras no camarim. Quebram os saltos das sandálias para a colega cair na escada. E colocam soda cáustica na tintura de cabelo da dançarina principal para deixá-la careca um dia antes do espetáculo. Enfim, algumas lições de baranguice que se pode tirar de filmes educativos como "Showgirls". Até já escrevi um post sobre ele, explorando as semelhanças entre as vagabas do filme e alguns blogueiros desesperados por publicidade.

Velhas lascivas também são ótimas. Velhas, não: senhoras de 45, 50 anos. Vejo elas em boates enfumaçadas, vestidas com botas e biquinis de couro, fazendo gestos de felinos sensuais com as mãos meio crispadas enquanto dançam "Strangelove" dentro de jaulas. Quando elas começam a tirar a roupa eu quase sempre troco de cena; se de fato existe uma linha tênue entre a bizarrice e o mal-gosto completo, não sou eu quem vai até lá comprovar. Mas ainda contrato umas dessas para dançar no meu próximos aniversário, junto com uma trupe de anões sado-masoquistas, como garçons.

Mas secretárias são melhores. Claro, não quaisquer secretárias: secretárias carentes emocionalmente. Daquelas que se deixam levar a motéis baratos pelo chefe. No geral, logo na primeira hora elas se embebedam com Espumante Peterlongo; ficam só de meia-calça e lingerie em cima da cama, e contraem-se de forma insinuante ao som de "Carelesse Whisper", do Wham, pondo em prática passinhos 1-pra-lá-1-pra-cá aprendidos com afinco durante meses em cursos de strip-tease. Depois, quando os dois estão de cabelo molhado, saindo do motel, o chefe diz nunca ter conhecido uma pessoa "tão especial" (desde que dia do mês passado ele não especifica), e que vai deixar a esposa por ela. O que gera anos e anos de enrolação para a pobre secretária. Mas aí a história fica trágica, e sou forçado a trocar de cena também, porque não gosto de ver ninguém sofrer, que bonzinho sou eu.

No fim, o que eu acho realmente engraçado nessa história é a carência emocional da secretária. Ou a carência emocional da mulher, em geral. Mulheres carentes e assemelhados são sempre, sempre muito engraçados - os olhinhos revirados, pensando na pessoa amada (ou na falta de), enquanto abraçam ursinhos de camelô que têm um "I love you" bordado na barriga. São engraçados e meio bobinhos também. Só é obcecado pelo amor quem nunca leu um livro decente na vida.

E esse é o povo que vive sob a minha pia-máter. Tem mais; tem mais; muito mais. Mas escolhi só as mulheres para agradar uma eventual leitora feminista. Espero que goste do chá, querida.

godardzinhos must starve

2005-08-05T09:41:00.000-07:00

O lema por trás de todos os godardzinhos que conheço é o ódio unânime ao Latino e ao Big Brother. Para o godardzinho, falar mal de Latino e Big Brother confere título de intelectualidade automático a quem chuta esses cachorros mortos.

Eu não tenho paciência com esta gente. Só tenho menos paciência ainda com outra espécie de intelectual: o caetaninho, a criatura que diz idolatrar a cultura de massa, por idiotice ou esquerdismo cultural ou os dois (quase sempre). Esses são piores. Mas o godardzinho é, digamos, mais covarde. Simplesmente porque Latino e Big Brother não são coisas humanas, e não é justo xingar coisas não-humanas a partir de padrões humanos. Indignar-se com a adolescente vidrada em intrigas de reality show é mais ou menos como indignar-se porque o seu gato virou o potinho de ração, ou porque seu cachorro não levanta a tábua para fazer xixi. E assim como hábitos de higiene mais ou menos sofisticados não são coisas que se pode esperar de cachorros e gatos, assistir ao Big Brother é mais do que previsível na vida da sua tia viúva que tem como única ocupação cuidar de um sítio no interior de Sapiranga. O certo é guardar um olhar de complacência para ela. Eu, por exemplo, prometo enrolar ossinhos de frango para deixar na porta da sua casinha quando sair hoje à noite do restaurante, veja só como eu também sou amigo dos animais.

Mas para os godardzinho não embrulho nem restos de salada de maionese. E não adianta ameaçar com o PETA. Gordardzinhos must starve.

algumas oposições clássicas, para não dizer clichês

2005-08-03T11:08:00.000-07:00

Corneille/Racine:

Corneille. Por causa do nome. Corneille é mais sonoro, mais charmosamente arcaico que Racine. É menos botânico também.

Também gosto mais dos versos dele. O que é um detalhe irrelevante: Corneille, Corneille, Corneille.

Claro, Racine era melhor tragediógrafo. As ações são mais concisas; os personagens têm mais nuances, e nem Fedra, nem Nero ou Agamenon podem ser resumidos numa fala, como acontece tão freqüentemente em Corneille. Também tem quem prefira Racine como poeta; dizem que seus versos são mais naturais, menos eloqüentes. É verdade. A eloqüência de Corneille às vezes deixa os recitativos um pouco balofos. Mas Corneille era mais witty, e tinha o dom de sintetizar o drama de uma peça em dois ou três versos. Essas sínteses, tão artificiais, tão obviamente cherchées, eram o que ele fazia de melhor, e compensavam o excesso de retórica.

E ainda esse nome: Corneille, Corneille.

Garbo/Dietrich:

Dietrich. Quer dizer, não que haja entre as duas a fenda cheia de Gremlins canibais que separa uma Audrey Hepburn de uma Rita Hayworth. Ambas eram germânicas, belíssimias, inteligentes e, o melhor, não falavam bem de mulher. Mas Garbo não tocava violino, não sabia Goethe de cor. E eu passaria a vida casado com uma mulher que tocasse violino, recitasse poesia em línguas que eu não entendo e tivesse as pernas de Dietrich - desde que, claro, tivesse também a tolerância de uma Linda Porter. Mas e se Garbo também fosse violinista e soubesse Goethe de cor? Eu continuaria com Dietrich. I'm stubborn.

Pound/Eliot:

Eliot, claro. Simpatizo com Pound, principalmente a crítica. Mas ele não escreveu o "Prufrock"; nunca atingiu a perfeição de versos como "The dead tree gives no shelter; the cricket no relief"; e, o melhor, não ia a festas maquiado como um ator shakespeariano. Além disso existe alguma coisa de vulgarmente físico no Pound, e que está sublimado em Eliot. Claro, Eliot teve de pagar sexualmente por esse refinamento. Mas é só comparar os dois recitando, o estilo bruto do primeiro com a sutileza do segundo, para concluir que compensou.

Enfim, Eliot era um miglior fabro. Eliot era melhor, seguindo critérios poundianos.

Nescau/Ovomaltine: ...

Le Corbusier/Frank Lloyd Wright: Mies van der Rohe. Mais chic que o primeiro; mais conciso que o segundo. Mas Le Corbusier é incrível.

Chico Buarque/Caetando Veloso: Come on! Ovomaltine, é claro.

Clássico/moderno: Se isto fosse vinheta para programa descolado no GNT, diria "Clássico moderno", me achando espertíssimo. Quem sabe até ganhasse um biscoito Scooby. Mas como não é o caso, respondo: "Sabe Mies van der Rohe? Pois é..." Mies van der Rohe é o meu ideal de elegância contemporânea, se é que uma coisa assim de fato existe. E isso exatamente por ter sido classicista, sutilmente classicista. Por isso, meu conselho de leito-de-morte às gerações vindouras: Componham como Mies van der Rohe. Bolgueiem como Mies van der Rohe. Comprem roupas como Mies van der Rohe. (Só não tentem projetar como Mies van der Rohe, que geralmente não funciona.)

vogue!

2005-08-01T10:24:00.000-07:00

Não, não é que eu ache que tudo é pose. Claro que existe a naturalidade. O reflexo de tirar a mão de uma chapa quente. As pulsões sexuais. A tendência a contrair feiamente os músculos do rosto na tristeza, e um pouco menos feiamente na alegria.

O problema é que o natural é vulgar. Tudo quanto nivela Paul Valéry com a costureira da sua mãe só pode funcionar como um apesar de no espírito humano. Tanto que nos elogios existe sempre a elipse de um apesar de e um fenômeno natural: "Paul Valéry foi um grande poeta (apesar de digerir alimentos com suco gástrico)"; "Aquele industrial é um homem generoso (apesar de ter glândulas sudoríparas ativas)"; "Claudia Peirucchi tem muito, mas muito bom gosto para festas (apesar da lubrificação vaginal)".

Porque é a pose que quebra a monotonia dos atributos darwinisticamente herdados. É a pose que faz deles algo mais que mecanismo de sobrevivência. Se os músculos do meu rosto quase nunca se contraem feiamente na alegria e na tristeza, estou posando ou de modelo ou de estóico. Se por prazer controlo um reflexo não-condicionado e deixo minha mão na chapa quente, assumo o personagem de masoquista; se caço na rua blogueirinhos de 15 anos para fazer hot-dogs com seus dedos na mesma chapa, poso de sádico (e de bem-feitor da blogosfera, pra alguns). São as poses os verdadeiros antípodas da natureza; são as poses que marcam o início da civilização. E atenção, atenção para o aforismo (já deixo entre aspas, para poupar o seu trabalho ao copiar e mandar entusiasticamente para seus amigos do Orkut): "A relação pose X naturalidade é a relação cru X cozido de quem detesta Lévi-Strauss." (Oh! Lindo! Lindo!)

Meu Deus, só secreto tanta sabedoria para ela não empedrar nos rins.

da minha relação estritamente profissional com a vida

2005-07-29T08:46:00.000-07:00

Eu gosto da Vida. Acho que é uma moça prendada, tem boa dentição, e todo dia a gente se cumprimenta, quando eu levanto e ela vem limpar meu quarto. Mas a Vida tem um problema: às vezes ela cresce demais. Em longitude, em latitude; e minha mãe tem de manter a geladeira sempre trancada e as plataformas dela sempre escondidas, para que a outra não queira parecer ainda maior. Avisaram na carta de recomendação, mas ela não deu bola quando assinou o contrato.

E quanto maior a Vida fica, mais ares de patroa ela assume. Escolhe horários para tudo. Ler com ela em casa, por exemplo, é impossível. É começar uma página, que a Vida bate na porta do meu quarto; quer passar cera no chão ou diz que vai limpar os vidros. Escrever, então. Eu ainda na primeira frase, e ela vem tirar pó do teclado. Resolve passar álcool no monitor. E começa a me contar histórias de irmãos assaltantes e vizinhos lobisomens enquanto concebo metáforas geniais relacionando uma receita de omelete com a dissolução do império carolíngeo.

É por isso que recuso polidamente quando me desejam uma Vida "cheia de amor". Questão de maquiavelismo: é o temor, não o amor, que garante a fidelidade - principalmente nas criadas. Além disso, é bom manter com a Vida uma relação estritamente profissional; "amor pela Vida", ou a "Vida com amor" dá muita confiança, faz ela se sentir da família. A Vida é uma empregadinha atrevida e meio incompetente, a quem a gente deve mostrar o seu devido lugar quando ela começa a escutar rádio Caiçara muito alto. E não, não é por esnobismo, não. É que, de outro jeito, ela não nos deixa escrever.

meu deus, como eu conheço bem os séculos!

2005-07-28T07:06:00.000-07:00

O melhor da literatura francesa foi o século XVII e o XIX. E digo e porque o século XVIII me impede de dizer ao. Claro, a época do Ilumismo foi uma grande mudança na sensibilidade, no pensamento do Ocidente - uma mudança para pior, pode ser, mas mesmo assim uma grande mudança. Só que o Iluminismo cheira a estábulo. Dos livros de Rousseau, de Montesquieu, se desprende aquele odor perculiar de alguém que antes de escrever ordenhou vacas.

(O século XVII, sim. Corneille, Pascal, Racine, La Rochefoucauld. Sem contar os dois Luíses, e Richelieu, e Mazarin. Perto disso, a única contribuição cultural do século XVIII foi Voltaire ter chamado o século XVII de Grand Siècle. Mesmo assim, Zadig é divertido.)

E por este mesmo motivo o século XIX foi tão bom. O século XIX foi uma tentativa de limpar os restos de palha e o cheiro de estábulo que os democratas insistiram em semear entre as páginas dos livros. Por isso o dandismo, este purificador de ar da literatura. No fim, a história do século XIX na França não é mais que a história de um vendeiro em mangas de camisa, o Sr. Dupont, insultando em público a figura resignada de um dândi através dos livros do Zola. E um dia, de tanto ser insultado, o dândi se recolheria, buscando refúgio em meio aos sacos de arroz e farinha no fundo da venda do Sr. Dupont. Mas isso foi um pouco depois, num dia de outono de 1940 - o que faz da venda do Sr. Dupont um lugar festejado até hoje por presidentes sul-americanos, e da história do século XX uma história meio melancólica.

wisdom and high heels

2005-07-25T10:18:00.000-07:00

Ginger Rogers

[About Fred Astaire] "Sure he was great, but don't forget Ginger Rogers did everything he did backwards . . . and in high heels!"

Marlene Dietrich

"How do you know love is gone? If you said that you would be there at seven and you get there by nine, and he or she has not called the police yet - it's gone."

"I love quotations because it is a joy to find thoughts one might have, beautifully expressed with much authority by someone recognized wiser than oneself."

"Think twice before burdening a friend with a secret."

"[The lover says:] How beautiful you are, now that you love me"

"Latins are tenderly enthusiastic. In Brazil they throw flowers at you. In Argentina they throw themselves."

"Sex. In America an obsession. In other parts of the world a fact."

Greta Garbo:

"Your joys and sorrows. You can never tell them. You cheapen the inside of yourself if you do tell them."

Mae West

"Between two evils, I always pick the one I never tried before."

"Give a man a free hand and he'll run it all over you."

"Good sex is like good bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand."

"I generally avoid temptation unless I can't resist it."

"I wrote the story myself. It's about a girl who lost her reputation and never missed it."

"Ten men waiting for me at the door? Send one of them home, I'm tired."

"You only live once, but if you do it right, once is enough."

Louis XIV

"Has God forgotten all I have done for Him."

I love death

2005-07-25T09:24:00.000-07:00

Vejam isto: http://koti.welho.com/alaari/lodger/

(Minha total mongolice me impede de linkar comme il faut. Mas existe um charme arcaico em deixar o endereço assim, feinho,sem disfarçe. Quer dizer, talvez não exista, mas pelo menos me consola.)

noel coward on criticism

2005-07-24T19:06:00.000-07:00

"Criticism and Bolshevism have one thing in common. They both seek to pull down that which they could never build."

(Já faz duas semanas que não consigo dormir, recebendo telefonemas ameaçadores de leitores exigindo um post só com citação. Voilá finalmente.)

por que festas?

2005-07-22T21:58:00.000-07:00

Não, não é que eu esteja contradizendo o post anterior. Sei que contradições são como giz em quadro-negro: causam chair-de-poule em alguns leitores. Não, definitivamente não é isso. Mas é que existe a remota possiblidade de festas serem quase tão boas quanto livros. E talvez nem tão remota assim: já fui a algumas que como literatura eram infintamente melhores que as obras completas do Camus. Depende da qualidade dos personagens que você encontra nelas. E como em qualquer boatezinha dá para achar mais personagens divertidos que em toda a literatura existencialista - well, concluam vocês. Além disso, até poderia argumentar que eu, ao natural, sou bem mais interessante que a maioria das criaturazinhas que cuidadosamente se arrastam na "Idade da Razão". Mas existe uma séria contradição lógica na proposição que junta "eu" e "ao natural", e que me impede de servir de exemplo à tese.

Claro, não é qualquer festa que pode contar como literatura. Funcionário público em fim de ano, nem pensar. O mesmo para chá-de-fralda. Porque para uma festa contar como literatura, deve ter pelo menos: a) 50% das mulheres vestidas elegantemente; b) 50% das mulheres elegantemente vestidas; c) homens gordos, de piteira; d) garçons servindo Veuve-Clicquot (verdadeiro ou não, pouco importa); e) comentários maldosos feitos amavelmente. Para os dois primeiros requisitos, estou biologicamente impossibilitado; para os outros dois, me faltam peso e dinheiro; mas do último, eu geralmente me encarrego. E muito bem, devo admitir. Por exemplo, teve aquela menina chata, tão chata quanto magra, que me perguntou se eu não queria vê-la nua e que eu dispensei, respondendo que já tinha visto Cocoon duas vezes, obrigado. E teve também a bicha inglesa que tentou destruir a festa de um amigo e de quem eu me vinguei mais tarde, drogando-a com seis uísques, dois daiquiris e 23 drágeas de benflogim infantil. (A propósito, feliz Bette Davis se tivesse descoberto a tempo o truque do benflogim com álcool; a ressaca é sempre mortal.) Enfim, tantos feitos, tantas marcas, tantos exemplos de moralidade irrepreensível. De tão satisfeito comigo, acho que meu nariz vai sangrar.

No fim, toda festa boa parece literatura, e toda boa literatura se parece um pouco com festa. (Não, leitor, não adianta; não consigo conter estes impulsos que me levam a generalizalções impróprias. Mas vou tentar, ó:) Ok, talvez nem toda boa literatura seja como festa. Mas é sintomático que à medida que os romances foram ficando mais chatos, as cenas de festa foram ficando mais raras. Madame Bovary no baile do castelo, se olhando no espelho enquanto é cortejada por condes e duques (vejam esta cena filmada por Vincent Minelli; vejam). O estudo dos monóculos dos convidados em "Du Côté de chez Swann". E, para variar os livros do outro post (que se repetiram, se repetem e se repetirão por serem os meus favoritos), M. de Nemours e a Princesa de Clèves se reconhecendo só pela beleza mútua num baile do Louvre. E agora: onde, onde é que se acha cena de festa em toda a obra do Sartre?

Acho que encontrei um bom indicador de chatice literária.

por que livros?

2005-07-20T08:04:00.000-07:00

Primeiro: porque cidades são feias. Cidades são aquele tipo de coisa que tem um conceito maravilhoso, mas uma materialização frustrante. Para identificá-las é simples: um amontoado de prédios cinza, anúncios de mau-gosto e gente que não vale nada. Até Paris, até Ankara, até Santiago de Compostela são assim. Porque na frente da Sainte-Chapelle tem sempre um porteiro tunisiano discutindo, sei lá, partida do Paris Saint-Germain com o chefe do almoxarifado, enquanto você tenta ver os vitrais. E é essa promiscuidade mental, essa obrigação de estar sempre mal acompanhado, que estraga qualquer coisa interessante que você esteja fazendo em qualquer cidade grande do mundo, de Porto Alegre a Paris.

Mas não é só em cidades que pessoas são viscosas: ao natural mesmo elas não são muito melhores (menos eu e a minha mãe, claro). E o problema não é só aquele cheiro peculiar que sociedades coletivistas ou quartos fechados com muita gente exalam, não. Nunca me esqueço de uma cena de "A la Recherche du temps perdu" em que Saniette, o filósofo paspalho e courinho dos Verdurin, é humilhado num jantar na casa deles. Proust diz, então, que Saniette se retraiu, baixou a cabeça e olhou para os convivas com o olhar resignado de quem sabe o quão pouco valem as afeições humanas (não lembro direito as palavras; devo ter anotado em algum lugar. Mas é mais fácil achar esta cena nos sete volumes de "A la Recherche" do que anotações na minha gaveta). E a vida em sociedade não é muito mais que isso: hordas de Saniettes sendo escorraçados de salas-de-jantar, lutando cômicamente para serem Verdurins uns dos outros. Com a diferença de não entenderem que a vida pode ser menos boba do que isso.

Tanto é assim que a boa literatura dos últimos 200 anos tem sido uma constante demonstração do nada que são as relações entre os homens. Madame Bovary cometendo suicídio por amantes que na verdade eram a ela indiferentes. Brás Cubas filosofando amargamente no post-mortem. E a própria "A la Recherche..." não é mais que a história de um homem tentando achar satisfação no amor e na mundanidade e não encontrando em lugar algum a não ser no seu próprio passado. O que os realistas-ou-quase fizeram de bom foi ter mostrado com (sórdidos) detalhes a feiúra da vida deixada por si. Por isso mesmo, o realismo puro é incompleto; depois de escrever "Madame Boavary", é preciso apontar um ideal - o que faz de "Salammbô", por exemplo, um grande romance.

(Porque mesmo fazendo concessões, continuo achando o realismo dull. Não são os personagens que devem parecer pessoas; são as pessoas que deviam parecer personagens.)

Mas a melhor razão para os livros é as roupas serem muito caras. Sério. Se eu pudesse, seria um pequeno Balzac da blogosfera, recebendo 50 reais por cada acesso no meu site e usando o dinheiro para pagar dívidas na Casa das Sedas. Porque, afinal, a beleza é uma coisa-em-si que pode se manifestar tanto num blaser de veludo quanto num poema do Paul Valéry ou no nariz de um menino grego chamado Carolos. E foi graças a estes poemas do Paul Valéry que ontem à noite gastei só 20 reais com "Charmes" e não me endividei em mais de 600 com o blaser que eu queria. Viva a literatura: troquei um pelo outro, escapei de uma boa chance de ter meu cartão de crédito cancelado e ainda voltei para casa satisfeito. Se tivesse achado o menino Carolos numa vitrine por 14,90, a satisfação teria sido completa.

E podem, podem me chamar de alienado. Mas boa parte das pessoas que acompanham em detalhe eventos irrelevantes como vida sexual de atrizes de novela ou crises políticas em países sul-americanos também são alienadas quanto à queda do Império Romano do Ocidente, e ninguém fala nada. Nem eu. Só acho que preferir Gibbon ao casal do Jornal Nacional pode não ser muito comunitário e engajado, mas é mais bonito. Questão de delicadeza gástrica.

felicidade e coluna vertebral (recado amigo para uma querida menina estroncha)

2005-07-19T09:33:00.000-07:00

Tem quem meça a felicidade objetivamente. Entrevistas, questionários, verdadeiro-ou-falso, tudo para saber o quanto a criatura não é gauche na vida. E, se o entrevistado fecha 80 pontos, ganha um biscoito Scooby.

Eu também meço a felicidade objetivamente. Mas pela coluna. Acredite, os infelizes, além de acne, mau hálito e uma incontrolável tendência à maledicência, têm a espinha encurvada. Quanto mais próximo a 90 graus, mais infeliz a criatura. E, logo, mais venenosa.

Só não me pergunte o que causa o quê. Não tenho certeza. Mas suspeito que a relação felicidade-coluna vertebral seja um dos poucos casos em que o sintoma é na verdade causa. Deve ser a própria postura atrofiada do corpo que predispõe à tristeza e às pequenas vinganças. Sim, uma correlação entre calombo nas costas e corcundice moral. Conselho: submeter o corpo a disciplina militar: enrijece o que está flácido, inclusive a estabilidade mental. Senão, hidroginástica também resolve.

Il est plus honteux de se défier de ses amis que d'en être trompé. (La Rochefoucauld)

a crítica da razão pura e um par de glúteos durinhos

2005-07-18T07:35:00.000-07:00

Quase toda discussão se divide em dois momentos: momento a) a argumentação racional entre opositores; momento b) o soco na cara. Até porque o arbitrário é um muro em que a razão mais cedo ou mais tarde dá com a cabeça, e nada mais natural do que ela querer botá-lo abaixo com golpes de picareta. Assim, muito do que parece puro ato de violência é, na verdade, resolução definitiva de impasses filosóficos. Ninguém sabe, mas a Segunda Guerra, por exemplo, começou circa 1870, em Leipzig, com dois filósofos gordinhos numa discussão sobre Teoria do Estado que só se resolveu uns 70 anos depois, quando os russos bateram os alemães em Stalingrado.

Portanto, um filósofo não é mais que alguém disposto a se demorar muito no momento a) e evitar ao máximo o momento b). Anos lendo Leibniz, Platão, Descartes, só para isso. Mas nada impede que, se necessário, ele use meios mais eficientes que a razão para estabelecer a diferença entre forma e substância - o kung-fu ou a luta-livre no gel, por exemplo. Em função disso, nossos cursos de filosofia são incompletos. Além de um estudo detalhado da "Metafísica" e da "Crítica da razão pura", seria aconselhável a prática do aeroboxe e da lambaeróbica, além de noções básicas de full-contact. O que só traria benesses aos nossos filósofos: glúteos mais durinhos e aumento na capacidade de pensamentos originais. Claro que em casos como o de Miss Shall-We uma melhora seria difícil, tanto nos pensamentos quanto nos glúteos. Mas tenho certeza de que esta é a única maneira de os filósofos malemolentes darem alguma contribuição defintiva à filosofia ocidental: nada de conceitos sutis, nada de dialéticas intrincadas, mas uma dupla voadora no pince-nez do reitor da Sorbonne que ousou questionar o filósofo-instrutor-de-capoeira sobre a relação entre uno e multiplicidade. O que indica, ao menos, grande capacidade de síntese: pula-se o momento a) para chegar direto ao soco na cara, momento decisivo de qualquer discussão intelectual.

friday night fever

2005-07-15T22:36:00.000-07:00

A única coisa que muda num bar gay depois de dois anos é a qualidade das músicas - cada vez mais baixa - e as cinturas dos seus velhos conhecidos - cada vez mais fofas. De resto, as pessoas são sempre as mesmas, mesmo quando não são. Todo mundo é malcovitchianamente parecido, e eu espero o dia em que alguém com três-alguma-coisa brote numa pista de dança: três testas, três mandíbulas, três joelhos em cada perna. Só não aconselho três mamilos; se com dois a maioria já parece loira do multishow depois da meia-noite, com três o espetáculo seria degradante. E haveria o perigo de eles imitarem ainda com mais afinco vilãs de novela fazendo maldades ou a Heleninha Hoitmann bêbada: o número de zonas erógenas aumenta drasticamente a taxa de lascívia e afetação num corpo humano adulto.

(Estou sendo injusto? Well, eu posso. Pelo menos agora os gays não precisam esperar pelos outros para falar mal de si mesmos publicamente. Y compris nos seus próprios blogs, claro.)

um novo aparelho de chá

2005-07-15T11:15:00.000-07:00

Mudanças na cristaleira. Troquei aquele bule sixties cor-de-laranja por um aparelho de chá em porcelana, finíssimo, estilo transição nouveau/déco. Uma graça, não?

Mudei porque afinal a idéia deste blog é exatamente a da imagem acima: senhoras ricas, elegantes e discretas se reúnem todo o dia às cinco para falar das amigas ausentes. Claro, as amigas ausentes podem ir de Sócrates a Charles Aznavour, e os comentários podem nem sempre ser muito amáveis. Mas todas servem chá umas às outras, pedem licença para levantar, só usam chapéus ingleses. E como em sociedade gentileza é bondade e bondade é gentileza; well, you know the rest.

Então, sejam bem-vindos; a casa é a mesma, mas quanta diferença. E cuidado com a cristaleira!

"Dicionário Rodrigo de Lemos dos Sonhos Mais Legais"

2005-07-13T09:54:00.000-07:00

Freud, Ok. Mas interpretar sonhos é dull. Prefiro ver os sonhos da forma mais elementar e não-intelectual possível: como imagens, e não como mensagens de um desconhecido gentil. Exceção: quando são premonitórios. E só aí. No entanto, a crença em sonhos premonitórios é um luxo que, assim como os vestidos belle-époque ou os privilégios de nobreza, as pessoas de agora não se permitem. Pior para elas, é claro.

O ponto é que eu nunca quis ir muito fundo na análise dos meus sonhos. Alguns eram tão absurdos que seriam bem difícieis de estudar - ou não, ou não; talvez fossem até bem simples; todo mundo acha que os seus sonhos, de tão especiais, são inanalisáveis. Isso porque a vaidade não tem medida, e as pessoas louvam em si próprias até mesmo o que fizeram sem consciência. Anyway, o que realmente me impedia de analisar meus sonhos era um delicadeza, um escrúpulo, um temor de eles perderem a graça. Um sonho analisado é mais ou menos como aquelas explicações de quadro em livro didático, nas quais o desenhista põe um monte de números, círculos e retas em cima do rosto da Virgem Maria, só para mostrar relações de proporção. Pode até ser útil, mas definitivamente não é bonito. Beleza não combina com andaimes, diz o meu epitáfio.

Enfim, já tive sonhos legais. Um dia ainda vou escrever um dicionário de 700 páginas, o "Dicionário Rodrigo de Lemos dos Sonhos Mais Legais", em que eles vão estar separados por tema, imagens e tamanho das manchas de urina causadas por cada. E já tenho anotados alguns. Num deles, eu sou convidado para assistir às reuniões de uma estranha seita do interior da floresta amazônica. Era o culto de uma índia velha que tivera um estalo na coluna e desde então andava com os braços abertos, em forma de cruz. Até aí, nada de estranho; milhões de velhinhas chilenas, esquimós e dinamarquesas devem ter o mesmo problema. Mas o que havia de realmente milagroso naquilo tudo era a carne dela estar se tornando madeira; a pele, cortiça, e ela inteirinha se transformar pouco a pouco na própria cruz de Jesus Cristo. Ao menos era o que a caboclada do meu sonho dizia, e eu não estava - e mesmo agora não estou - longe de acreditar neles.

Acontece que eu acabei roubando uns objetos sagrados. Não sei por quê; devia estar querendo vender para um jornal de Porto Alegre, tirar uma grana e ir para as Bahamas, como em todo filme dos anos 80. Só que os fanáticos começaram a me perseguir; entravam em shoppings carregando foices e enxadas; faziam gritaria em restaurantes; saíam de bueiros na Rua da Praia urrando xingamentos em tupi. Uma chatice. Só sei que uma hora cansei e procurei refúgio num bairro muçulmano; lá, não entendo também por quê, um árabe me deu um tiro, e eu acordei. Hoje, por causa desta cena do árabe, penso em colocar o sonho na categoria "Premonitório" do dicionário. É que devo ter tido este pesadelo em 98, e qualquer sonho anterior a 2001 que contenha um muçulmano matando um ocidental não pode deixar de me parecer premonitório hoje em dia; odeio admitir isso, mas é fato.

Outro que vai constar: eu voltando da escola. De repente, em frente a uma fábrica abandonada, aparece um grupo de aleijados. Todos com problemas sérios; um, sem perna; outro, de muletas; outro ainda, de cadeiras de roda. Mas o pior é que eles, mesmo a menininha perneta no triciclo, tinham a cara do Jô Soares. Really. Claro, fiquei mais tocado pela sua situação do pescoço para cima do que da cintura para baixo. Mesmo assim, me forçei para não demonstrar piedade, dei a eles uma moeda de 50 centavos, e no fim eles até abanaram para mim.

O problema foi quando cheguei em casa. Estavam todos lá, rindo histrionicamente, fazendo entrevistas sem graça e comendo aquilo que seria o meu almoço. Segurei a raiva, acenei polidamente e fui lavar as mãos no banheiro. Mas, ao chegar ali, foi chocante: havia sangue seco no chão; o banheiro estava deformadamente enorme, e um dos Jô Soares, uma bicha magrinha de cabelos encaracolados, se debatia sobre um pedestal de mármore, cortando os bracinhos meio atrofiados com um serrote numa tentativa heterodoxa de imitar a Vênus de Milo. Acordei apavorado.

Não sei ainda como classificar esse aqui. Quem tiver sugestões.

Mas com certeza a categoria mais divertida será a dos "pesadelos eróticos". Sim, sim, a espécie existe, e já tenho um primeiro exemplar compilado.

Foi uma amiga quem me contou. Quando criança, ela sonhou com o Fofão lhe pedindo um beijinho. Ela negava; ele insistia; ela negava, negava, negava e negava novamente, até que no fim cedeu. Mas minha amiga, ao se aproximar dele, percebeu que as suas bochechas eram testículos enormes. Ela ainda tentou se afastar, desviar o rosto, bater nele, mas o Fofão abriu a boca e um pau gigantesco saiu da sua goela, se enrolou no corpo da criança e deu voltas e voltas e voltas em torno dela, como uma sucuri. Ela acordou gritando, enrolada nas cobertas e abraçada naquele boneco demoníaco do Fofão, que as crianças adoravam na década de 80. Desde então, nunca mais quis brincar com ele ou comer chocolates da Evelyn.

Bem, espero achar sonhos deste nível sempre. Se conseguir, vou vender mais dicionários que a Webster, o Robert e o Aurélio juntos. E ainda reeducar o mundo a levar seus sonhos um pouco mais a sério, e a se divertir com eles. Não-sei-o-quê's do mundo, uni-vos! Abaixo Sujismundo Frodo. Abaixo o Chataeador Dali. Abaixo os pisca-anal-istas.

(Eu e este meu libertarismo incorrigível.)

cência, crítica literária e cenas da vida agro-pastoril

2005-07-11T11:24:00.000-07:00

Boa crítica literária: um grande homem lendo um grande texto. Só isso; nada de método, epistemologia, teoria crítica. Crítica literária científica é no máximo um recruta, um baixinho-de-óculos no banco de reserva, que a gente escala na falta de QI's maiores que 1m90. Enfim, Biotônico Fontoura na infância resolve o problema de qualquer Jackobson, juro que sim.

Qual meu problema com críticos metodológicos? É só pensar nos maiores impressionistas do século XIX. Anatole France, Marcel Proust; mesmo Eliot, que tanto combateu o impresionissmo, herdou a qualidade de fazer crítica como conversa, sem formalismo. Sim, grandes escritores foram críticos impressionistas, e fizeram boa crítica. Agora, quanto de ficção escreveram, sei lá, os formalistas russos? Algum poema inesquecível? Algum grande romance? Tudo que o cientificismo literário soube criar foi críticos que não escrevem - ou seja, médicos que não abrem cadáveres.

Isso porque, para eles, ler é igual a aplicar um método. Existem procedimentos, coisinhas-a-fazer diante de um poema, que garantem um ponto de partida no mínimo decente para uma análise. Parece razoável e limpinho, não? Mas repugna. O método é uma estalajadeira sebenta que recebe qualquer um, a qualquer hora, a qualquer preço, basta o sujeito querer uma vaga - o método é pegajosamente democrático. E é mediocrizador por definição - se não garante que você vá dizer coisas geniais sobre um texto, pelo menos que supostamente não vá dizer besteira. O que, por isso mesmo, mata a possibilidade de ser genial. Por outro lado, fazer boa crítica sem método assusta a carneirada precavida. O único temor dessas vidinhas agro-pastoris é a falta de critério entre um A e um B numa tese de mestrado. Que alguém escreva como se conversa, e não como se deita conhecimento; que escreva como um indivíduo, e não como um cientista; que escreva como um cavalheiro, e não como um erudito; tudo isso é inaceitável para eles. E vem sempre aquele argumento: "Tudo bem, sem um método os melhores vão ser livres para dizer coisas geniais, mas e quem não é tão bom assim?". Simples: não vão dizer nada. Nem todo mundo precisa ser literato, darling, e o dinheiro do Estado seria melhor utilizado se houvesse menos vagas em pós-graduação e maior preocupação com qualidade e utilidade do que se escreve por lá. Portanto, quem não é intelectualmente privilegiado, que faça outra coisa na vida. Minha mãe, por exemplo, está com dificuldade de achar faxineira. Já deixei um anúncio no mural da faculdade, e ninguém nos procurou ainda. Quem sabe oferecendo almoço, décimo terceiro e VT alguma estudante de literatura feminista não vislumbra aí uma vocação profunda?

cinco grandes cenas de festa

2005-07-10T09:18:00.000-07:00

- O baile a fantasia em "An American in Paris", de Vincent Minelli, 1951. Porque o figurino é lindíssimo; porque a Leslie Carron também; porque o Vincent Minelli é meu tipo de diretor - o diretor que filme pintando. E porque esta é a última cena antes do grand-finale, mas não perde para ele em beleza.

-A cena da boate em "Kill Bill", de Q. T., lá-ri-rá-ri-rá. Dizimar um exército inteiro como num balé foi peça de antologia.

- "La Notte", de Michelangelo Antonioni, 1961. O filme todo é um festa (o que não quer dizer "alegre", não mesmo). Mas na hora em que personagem da Monica Vitti inventa um jogo bobo no chão quadriculado e todo mundo começa a imitá-la, dá para ver com perfeição o tédio daquelas pessoas. E perceber o quanto um filme sobre uma festa chata pode contrariar expectativas e ser excelente, se o diretor for o Antonioni.

- O baile em "Il Gattopardo", de Luchino Visconti, 1963. Os figurinos, a música, a coreografia; tudo é perfeito. Mas existe alguma coisa nesta cena que não é explicável e que faz dela uma obra-prima. Talvez seja uma melancolia suave que lhe realça a beleza - uma melancolia provavelmente ligada à decadência da aristocracia italiana, classe que o baile simboliza. Ah, shame on me; tentei explicar. Mas a cena é mais forte que essas vulgaridades, e não chega a perder a graça por isso.

-Anita Ekberg dançando rock em "La Dolce Vita", de Frederico Fellini, 1961. É difícil escolher uma grande cena de festa neste filme. Até porque quase todas elas são. Mas quando a Anita Ekberg vai a uma boate e um Elvis Presley macarroni começa a cantar se tremendo todo até cair do palco, entendi como deve ser uma cena de festa perfeita. É que não basta os personagens se divertirem; eles têm de divertir o espectador. E me parece que o Fellini soube fazer isso à merveille - aqui e em dois outros momentos: o banquete na casa de Trimachio em "Satyricon" e o casamento no final de "Amarcord". Ah, e se disserem que Fellini é amaneirado, sim, ele é amaneirado. E por isso mesmo tão bom.

saudades do bas-fond

2005-07-08T10:11:00.000-07:00

"De-lovely", a biografia do Cole Porter, é uma droga. O roteiro é forçado; os atores são sem-graça; a Sheryl Crowl lânguida é convincente como a idéia de um rabanete sexy. Só não é um fiasco completo porque, believe me, um personagem que começa uma festa em Veneza e termina na Riviera Francesa não pode ser totalmente chato, por mais que o diretor se aplique. E além disso precisa de umas oito Alanis Morissettes para destruir "Let's Do It". De resto, "de-sgusting", diria um amigo meu.

Só adorei quando Vivian Green canta "Love for Sale" num bordel masculino. Aquilo é o sonho de qualquer gay que não rebole Beyoncé - os kaloí kaí agathoí do homossexualismo. Primeiro, porque não toca house music, o único grande problema em ser gay dos anos 80 para cá. Para mim, a possiblidade de conhecer um garoto bonito de 18 anos que não tenha cd's com remix house das Destiny's Child é quase tão emocionante quanto descobrir que ele é filho de um industrial rico e quer morar comigo nos alpes franceses. Outro motivo para invejar os gays daquela cena: a presença de marinheiros. E marinheiros de verdade, não aspirantes a cover do Village People. Porque um homem que já se apaixonou por um marinheiro pode levantar uma eterna sombrancelha de superioridade; é mais ou menos como um heterossexual que já dormiu com uma pin-up de calendário - em suma, é alguém que foi pra cama com um clichê, não com uma pessoa (e clichês são inferiores a sensibilidades originais, mas pessoas conseguem ser piores que clichês). Pelo que sei, foi o caso do Cole Porter - o marinheiro, claro, não a pin-up. E não duvido que ele tenha pensado nos pêlos nas costas de um sailor norueguês quando escreveu "For I love all of you...".

Além disso, todo mundo está de smoking. Incrível. Quer dizer, não para a década de 30; mas se hoje em dia o bar Ocidente inteiro estivesse vestido assim, pelo menos as roupas eu deixaria intactas nos meus planos incendiários. Nada pior do que gente que sai de noite com camiseta de jiu-jitsu, por exemplo - gays, então, ficam ridículos. Fico sempre imaginando uma bichinha esmagada por um lutador gigantesco, batendo nele com um tamanco, para se livrar. Claro, existem gays que não são bichinhas, que não fariam isso, lutariam, etc. Mas mesmo esses não têm o direito de sair propagandeando a "Academia do Carlão", como eu já vi por aí, e a volta do smoking resolveria o problema. Além disso, smoking é viril e elegante; vai igualmente muito bem com cocaína e, ham, um pouco de luxúria. (Desculpem a palavra, mas não pude me conter. Se tem um pecado capital gay, é esse. Não só pela prática, mas pela sonoridade. A bichinha lutadora ali de cima reviraria os olhos, exageraria no biquinho do "U" e diria: "Lussssúria", se estivesse lendo este texto.)

Lembrei na hora de outra cena de bas-fond gay. É o prostíbulo que aparece em "Ludwig", aquele filme do Visconti. A câmera vai mostrando os michês, todos com cara de cansados, nos braços uns dos outros. São alemães; têm os tornozelos grossos e estão bêbados de cerveja - not very charming, eu sei. Mas a luz da cena é bonita e me fez ver em algum ponto dos meus 15 anos que não eram só prostitutas que mereciam sonetos simbolistas. Fiz na hora um poema sobre um michê chamado Johnny, poema que felizmente se perdeu. Se não, já estaria compilado em coletâneas GLS ao lado de textos do Caio Fernando Abreu, o que não me põe um sorriso nos lábios. Quer dizer, se eu ganhasse algum por isso, tudo bem; o soneto era sobre um prostituto mesmo.

algumas máximas

2005-07-06T08:42:00.000-07:00

- Um homem baixo vê uma paixão elevada como um homem míope vê uma águia no céu: ou ele a vê como algo muito acima, ou simplesmente não a vê.

- Todas as formas de maldade são perigosas. É por isso que as maiores são as que mais valem a pena.

- Quem tem o gosto amplo demais geralmente não tem nenhum.

- Em sociedade, a bondade é a gentileza e a gentileza é a hipocrisia. Logo.

- A ética é o cansaço da estética - e nós só nos preocupamos com os soldados de Aquiles quando a Ilíada nos causa sono. O que faz da academia um enorme dormitório público, e da crítica sociológica um longo bocejo.

- Uma paixão elevada vê um homem baixo como uma águia no céu vê um homem míope: como não mais que uma cara franzida. E mesmo assim ela pousa no seu braço e se deixa ficar - por não saber, num caso, o que é miopia, e no outro, o que é baixeza.

I, Tiresias, old man with wrinkled female breasts

2005-07-03T13:37:00.000-07:00

Durante 12 horas por dia, ele é um pacato apresentador de boring shows, eternamente chocado com idéias assépticas de cantoras pop que fazem xixi no banho. Vem a noite, porém; o pingulim evagina, crescem nele fios de peruca branca, brota-lhe um par de tetinhas murchas, e as últimas 12 horas do dia ele passa como aquela velhinha pimpona que ensina posições sexuais com Comandos em Ação e dá conselhos sobre hímen complacente para gays em grande ansiedade.

Ninguém tinha se dado conta até agora. Mas a boquinha, ah, a boquinha entrega tudo. E a falha entre os dentes também.

(Na verdade, este post é motivado mais por Tirésias que por Sue Johanson ou David Letterman - o que me dá um álibi para este faux pas. É que Tirésias foi um personagem fundamental na minha vida; vi uma imagem num livro de história aos seis anos, e desde então a idéia de um velho com tetas me assusta. Olho para todos quando entro no ônibus, bem para a altura do peito, e já tive algumas surpresas. Além disso, a cantada mais bizarra que recebi foi inspirada nele. Era uma aula de mitologia clássica; a professora falava pela oitava vez no mito de Tirésias; eu já tinha descascado a parede inteira e, quando ela falou que o adivinho grego alternava entre os dois sexos durante o ano, um colega que estava sentado do meu lado suspirou: "Ah, este realizou o meu sonho!", e me olhou com uns olhos de macaca. Enrubeci. Mas não deixei de apertar-lhe os dois mamilos, e com força)

what is this thing called love?

2005-07-01T13:32:00.000-07:00

-Mas eu gosto do Cole Porter; só acho que pessoas enjoam dele falando de amor o tempo todo.

Mas as pessoas não se cansam do Cole Porter exatamente porque ele fala de amor o tempo todo. Ok, quase o tempo todo. O fato é que amor é o tema perfeito para fazer canção popular - mais ainda para grande canção popular, como era o caso. É comum o suficiente para que todo mundo "se identifique" (e Madame Krawitz olha com reprovação); ao mesmo tempo, demanda uma sensibilidade um pouco mais refinada que jogo de truco e baile do chope. Se eu fosse de esquerda e não tivesse diabetes, diria que é um dos poucos sentimentos a um só tempo elevados e democráticos: qualquer um tem acesso a ele (ainda que geralmente só a ele). Afinal, mesmo um mulher medíocre, uma Emma Bovary, entende o amor, e é superior a toda uma Ionville de pedantes e burocratas, só por ter e ver "se despedaçarem seus romances 'Amiga'", como dizia o Paulo Francis. Também a secretária do meu pai, insuportavelmente (para os outros) apaixonada pelo ex-namorado, pode ter muito de Fafá de Belém, mas não deixa de ter um quê de Fedra, se a gente olha com bondade. E é porque o amor é tão comum, mas também tão fora do comum, que o Cole Porter - e também o Irving Berlin e o Jacques Brel e os Gershwin* - pôde falar dele assim, dum jeito compreensível, sem rebuscamentos, mas belíssimo: "one of those bells that now and then ring", por exemplo; um dos versos nos quais eu não veria problema de ouvir pelo resto da eternidade, cantados assim, com a voz meio cínica, pela Ella Fitzgerald.

*Dizem que as letras do Ira Gershwin eram fracas. Talvez; diferentes do Cole Porter, as letras do Ira só faziam sentido com a melodia. "You and you alone / Bring out the gipsy in me" assim, sem música, pode parecer versão em inglês de hit do Sidney Magal; com a melodia do George, entretanto, é uma bênção para os amantes felizes - e um castigo para os brokenhearted.

madame krawitz

2005-06-29T08:39:00.000-07:00

Madame Krawitz em momento de satisfação: depois de longos anos de treino, suas pupilas finalmente aprenderam a desfilar sem derrubar o Houaiss da cabeça e a não dizer que "se identificam" muito com as letras do Renato Russo. Parabéns, Madame Krawitz, há sempre uma recompensa para quem trabalha duro!

pequeno conselho de etiqueta por madame krawitz

2005-06-29T07:07:00.000-07:00

"E quando for dizer que não gosta de um livro, de uma música, de um programa de tevê, diga simplesmente "não gostei". Jamais "Gostei, mas não me toca". É vulgar. Sempre que alguém me fala assim, penso que a criatura vai se levantar da cadeira, se contorcer com uma air guitar na mão e fazer carinha de quero-mais, cantando "When I think about you/ I touch myself". Gente mais Divinyls!"

A grande esteta e teórica de arte Divinyls, responsável por importantes pesquisas em iluminuras, manuscritos medievais e escultura grega do período helenístico - além de chavões de julgamento estético para quem é incapaz de. No final do século XX ficou também célebre pelos penteados, inspirados em caranguejeiras, telhados de sapê e, ousadia máxima, nos pêlos pubianos da Claúdia Ohana. Porque elegância não é pra qualquer um.

fila, por favor

2005-06-28T09:51:00.000-07:00

Gente comigo é assim: cada um na fila pro seu guichê.

Party people, party animals e party monsters, à direita da fita colorida. Não tentem filosofar. Não tentem ser profundos. Não tentem enunciar verdades gerais. Menos ainda sobre relacionamentos amorosos; "porque numa relação a dois...". E me paguem mais um drink!

Psicanalistas, vocês também, fora da pista. A maioria não dança; só sabe se balançar com os braços molengas. Se abestalham olhando pra estrobo. E tem que cuidar toda hora pra que alguém não os esvazie com o cigarro. (Espera aí, "Groove is in the Heart"!? Não tentem; não tentem! Esperem as orelhas postiças de cachorro, que já vai tocar a musiquinha da TV Colosso.) Pouca gente que sobrevive a Lacan sobrevive com a musculatura intacta. Melanie Klein, então, equivale a uma poliomelite.

Porque, acredite, cada um tem seu guichê; cada guichê tem a sua fila, e cada fila tem lugares reservados. Uma delas é pra ingresso de inferninho; outra, pra secretaria de pós em relação mãe-bebê. E poucos podem entrar nas duas. Mas, seja como for, todo o mal vem de a criatura não se conformar com o seu lugarzinho e querer trocar ou de fila - povo de festa dando conselhos graves - ou de lugar, com gente se estapeando por furo dos que estão mais na frente, por exemplo. (Ih, olha lá, olha lá, o cara chutando uma velhinha pra passar na frente do Duque de Guisa.) O que prova, é claro, a eterna superioridade da Idade Média e o caráter showgirl dos nossos contemporâneos - mesmo dos que não são blogueiros. Nas nossas filas, infelizmente não se fazem mais reservas.

chá com brioches

2005-06-27T09:44:00.000-07:00

Existem bons motivos para odiar a Revolução Francesa. O mais grave: não terem deixado a Maria Antonieta continuar a escrever um blog.

Porque foi o melhor blog francês do século XVIII, o dela. Se chamava "Chá com brioches". E tinha frases tão geniais quanto "Se não têm pão...". Ou seja, ele sozinho valia mais que todos os blogs franceses do século XX juntos.

Mas Maria Antonieta também gerou polêmica. Hoje é tida como a primeira blogueira feminista - seus posts sobre as famosas orgias-de-máscara do Petit Trianon fizeram Simone de Beauvoir pegar a vassoura e expulsar de casa as amantes do Sartre. Entretanto, por estar "se lixando para a pólis", e por ser contra a camisinha (Luís XVI era impotente, e ela precisando de herdeiros...), Maria Antonieta também é vista como precursora dos blogs de direita. O que lhe vale acusações de fascista. E de olavete, é claro.

Mas o "Chá com brioches" não durou muito. A Convenção do blogspot, então dominada por jacobinos, decapitou a rainha, por ela não postar letras dos Smiths. Que mundo cinzento.

Enquanto isso, Rousseau e Montesquieu escreviam o blog "Outro mundo possível". Seus longos posts "contestavam" Bento XVI, "denunciavam" o bem-bom da nobreza, "desconstruíam" letras da cantora Simone. Choveram comentários.

Com o sucesso, seus filhos abriram outros blogs chatinhos, e com nomes não muito melhores; "Catecismo positivista", "O Capital", "Teatro proletário e práxis". E hoje filas de blogueirinhos sérios, empertigados e cinzentos, cada um na sua mesa de repartição pública, debatem e debatem e debatem, e esperam uma conclusão para o "problema do aborto", para "a questão ética da eutanásia". Ou, pior, dizem não querer chegar a solução nenhuma, afinal, "por que esta necessidade de conclusões, não é mesmo?"

No fim, a história da humanidade não é mais que a história de uma lenta diluição, em que blogs de pince-nez são depostos por blogs secos e mal-vestidos, escritos por sans-culottes eternamente leitores de jornal. Que mundo cinzento.

terapia de casal

2005-06-24T07:58:00.000-07:00

Ele (quarta-feira, 15:25)"Veja bem, doutora, não é que eu seja veado, não. E espero que nem louco eu seja. Mas era a minha mulher sair de casa, que eu corria direto pro quarto. Abria o armário e ficava no espelho da porta, medindo o peitoral, contraindo o bíceps, cortando os pelinhos da barriga. E olhava de canto pra gaveta das meias-calças: "Não, hoje não, hoje não...". Aí, resolvia fazer outra coisa, sei lá, passar um café. Mas quando eu chegava na cozinha, ou a cor do café me lembrava um batom que eu adoro, ou o brilho do azulejo me lembrava o esmalte vermelho com que ela pinta as unhas do pé. E eu voltava pro quarto correndo, pra provar, sei lá, uma écharpe, um shortinho de elanca, uma blusa de alçinha. Ficava pensando: "Tudo bem, eu já vou tirar, eu já vou tirar". Só que quem disse que eu conseguia? Vinte minutos depois, já saía de maquiagem pronta, me equilibando num salto 12, e com a peruca rosa que ela usou no carnaval de 99."

Ela (sexta-feira, 17:40) "Doutora, eu já não sabia o que fazer. A primeira vez foi num passeio ao Itaimbezinho. Fazia um frio danado, e a gente decidiu descer do carro. Bom, comecei a espirrar na hora. E ele, vendo como eu tava, me emprestou um terno; acho que era de lã o terno, não me lembro bem. Primeiro, eu achei bontitinho, gentil, aquela coisa de primeiro ano de casados. Mas foi eu me olhar no reflexo do carro, que, nossa, fiquei espantada. Aquele terno! Me senti uma enfermeira alemã, aquelas da Segunda Guerra, sabe? Eu nunca tinha me achado tão linda. Tanto que fiquei pensando nisso durante a viagem inteira. E foi eu chegar em casa que, pronto, na primeira oportunidade, vesti as roupas delede novo. De lá pra cá isso tem acontecido sempre, e olha que já faz uns três anos!"

Ele (quarta-feira 15:52) "Não, não, doutora, eu não quero que a senhora me entenda mal. Não é que eu ficasse em casa de colã, fazendo bolo, lixando unha ou vendo novela do Sílvio, não. Nem sou do tipo que anda por aí rebolando de sandália ou se oferecendo pros caras que jogam pelada no campinho. É tudo irmão, tudo parceria. Não, não, o que eu fazia mesmo era pegar uma ceva e ver, sei lá, futebol ou pay-per-view de vale-tudo. (Tá certo, tá certo, vale-tudo é meio suspeito, mas...) E o legal é que às vezes aparecia o Xandão, o meu vizinho de porta. Era o máximo quando ele me visitava; a gente fazia um chá, trocava umas dicas de maquiagem, depois jogava truco e ficava falando de mulher ou de carro. Sabe, o Xandão é parceria, gente fina mesmo, e entre nós era tudo no mó respeito - menos quando eu dei risada da meia-claça dele, que tava com fio puxado, e ele me deu uma bolsada."

Ela (sexta-feira 18:02) "... aí eu não conseguia mais parar. Era doença isso, doença. E eu me sentia tão culpada! Quando ele saía pra viajar, então! Eu tentava me controlar; ia ao cabelereiro, ao cinema, ao shopping, comprava um monte de roupa - de mulher, claro. Mas era eu chegar em casa, que pronto, não me dava vontade de usar nada do que eu tinha comprado. Abria o armário dele e ficava lá, olhando as roupas; gravata vermelha, terno creme, sapato marrom, camisa de jogar tênis, e até aquela sandália fransciscana que ele usa na piscina e eu odeio. Aí, eu não resistia: ia pro banheiro e pintava um bigodinho de cajal. Ficava horrível, parecia cruza de K.D. Lang com caipira de festa junina. Só que era irresistível, doutora, irresisitível. Bah, e que vergonha admitir isso pra senhora, que vergonha! Mas tem uma coisa que eu nunca fiz: colocar bolinha de tênis no meio das pernas pra fazer volume e poder coçar o saco. Isso eu acho de última, coisa de gente baixa, sapata, machorrão, juro que nunca fiz. Tá, tirando uma vez, que.... (e não consegue segurar as lágrimas)."

Ele (quarta-feira 16:15) "Acontece que um dia a Gabriela percebeu. Quer dizer, dessa vez ainda foi de leve; ela reparou que um vestido de lycra tava meio esgaçado bem na barriga. Como eu, já dois anos de casado, andava meio fora de forma, não era difícil... E não é que ela chegou mesmo a me perguntar o que tinha acontecido com o vestido! Eu tremi nas bases, mas respondi que, sei lá, que era tudo culpa da lavanderia, que estragava também as minhas meias. Ela me olhou estranho, mas não falou nada. O problema foi de noite. Não consegui pregar o olho um minuto! Ela tava dormindo profundo, mas também super agitada, e se virava de um lado pro outro. Até que numa dessas ela me abraçou por trás e, fazendo movimentos de penetração, murmurou: "Ai, minha potranca". Aí que eu não consegui mais dormir mesmo. "

Ela (sexta-feira 18:20) "Eu já tava desesperada. Meu Deus, nem pra Fabi, minha amigona, eu falei disso. Afinal, sabe-se lá o que não ia passar pela cabeça dela. Mas quanto ao Carlos, eu tinha certeza de que ele sabia. Por exemplo, um dia eu percebi que o meu vestido de lycra tava esgaçado. E, como eu adorava aquele vestido, perguntei se ele sabia por que tava daquele jeito. Doutora, ele me olhou com uma cara tão estranha, tão desconfiada, cara de "me engana que eu gosto", que eu tremi! E eu tive certeza de que ele tinha descoberto tudo, talvez pelo meu perfume numa camisa, ou pela bagunça que eu deixava no armário. Mas o pior é que ele só resmungou alguma coisa sobre a lavanderia; ou seja, não quis tocar no assunto - e só Deus sabia por quê. De qualquer jeito, fui dormir ressabiada, e a gente mal se falou antes de deitar. Quando eu acordei, então, dava pra ver que a noite tinha sido ruim, e nem me olhar direito ele podia."

Ele (quarta-feira 16:20) "Mas o pior aconteceu na semana passada. Como ela sempre chegava às seis, eu tirava tudo às cinco, cinco e meia, pra não dar galho. Mas nesse dia ela chegou..."

Ela (sexta-feira 18:30) "...às quatro e vinte, quatro e meia, que eu não tava conseguindo trabalhar. Tava super ansiosa, queria conversar sobre a outra noite. Me senti mal, tri culpada. Mas de boba, doutora, de boba. Porque, ao abrir a porta, ai, que eu não quero nem lembrar!, ao abrir a porta, foi trash: tava ele vendo Aimoré X Juventude, com o meu top azul-turquesa, uma peruca black power cor-de-rosa, e calçando a minha Melissinha da Wanessa Camargo! Ele me viu e ficou paralisado. E que ódio que eu fiquei vendo a minha Melissinha 38 naquele pé 42! É por isso que ela já tava um bagaço! A Wanessa Camargo já era mais a Glória Menezes, de tão esticada! Ai, que raiva.

Fiquei uns cinco minutos em choque. E ele todo nervoso, trazendo água-com-açúcar, um pé com sandália, outro sem, tentando se equilibrar. Foi aí que eu aproveitei para ser má: atirei o copo na cara dele. Aquela cara, já meio empaspalhada, ficou tão triste, tão patética com rímel borrado até o queixo! Começei a gargalhar, a chorar, a gritar, e ele, tonto, sem falar nada; ficamos a tarde inteira naquilo. Até que tomei fôlego e fiz o que precisava: pedi a separação. Ele levou dos dias pra acreditar que eu falava sério.

Só que eu também não acreditava. Fiquei me lembrando daquele armário, daqueles terninhos, daquela regata de propaganda de cimento, das samba-canção; e mesmo a sandália franciscana me deu um aperto no peito. Não sabia o que fazer. Até que me lembrei do frou-frou de bailarina que eu tinha guardado da minha época de adolescente - e me lembrei também do nosso marasmo sexual, de como eu gostava de me vestir com as roupas dele, de como ele gostava de se vestir com as minhas, e aquele frou-frou de bailarina me deixou tão excitada! Porque juntar roupa com frou-frou, dois ou três legumes elétricos e o meu Carlinhos numa mesma fantasia seria o máximo! E eu de bigodinho! O problema é saber se ele topa, se não vai se ofender. Tu entende a minha dúvida, né? Ao mesmo tempo, vale arriscar; isso pode salvar o nosso casamento. Mas o que tu acha, doutora? Será que eu tô louca? Será que é demais? E será que vai dar certo? O que tu acha, diz aí, doutora, o que tu acha, que conselho tu me dá, o que eu faço, doutora Rogéria?"

Doutora (sexta-feira 18:38)"Eu dou a maiorr forrça. E não é Rogéria, meu bem, é Astolfo."

Madame Astolfo: cantora, atriz, performer e terapeuta de casais (especialista em casos de travestismo mútuo).

super quizz

2005-06-22T08:36:00.000-07:00

Qual das legendas abaixo descreve melhor a imagem?

a) A volta do Trio Los Angeles.

b) Ensaio fotográfico seshi com Nélida Piñon.

c) Palestra sobre "Caminhos do marxismo no mundo globalizado", com Marilena Shall-We (à esquerda, de cueca branca).

******************

O vencedor leva cd's com remix inéditos de "Eu sou negrinha" e "I Will Always Love You".

Promoção exclusiva:

- Cabaret Indiscretu's, porque o conhecimento não tem fronteiras.

- Departamento de Antroplogia Cultural da Universidade Federal do Rio Grande do Sul - onde o prazer também tem preço.

de trop

2005-06-21T09:27:00.000-07:00

2 da tarde

Verdade: nem todas as línguas combinam. Autores de musicais deviam se dar conta disso, y compris Irving Berlin. Se o tivessem iluminado com este conselho, ele jamais teria misturado inglês e italiano em "Picolino". Jamais teria feito versos tão banais quanto "Take your glass of vino", rimando com "bambino" (trocando vino por cachaça e bambino por tchutchuco, serve também para um musical com Fred Astaire sapateando de fraque em baile funk). E, o mais importante, pouparia a Ginger Rogers de cantar este monstrinho bicéfalo - metade Rita Pavone, metade Andrew Sisters.

(Mas não só Irving Berlin; o próprio Bobo Dylan, em "Romance in Durango", não fez muito melhor).

Outras que não fecham: espanhol com inglês. Pode qualquer um, o Frank Sinatra, o David Bowie, misturar espanhol com inglês: fica parecendo motorista de táxi chicano pedindo trocado, ou, não menos agradável, o Ricky Martin animando Copa do Mundo.

Já português e italiano ficam perfeitos - e um "adesso" bem colocado salva o ritmo de qualquer frase, não me entendem mal, s.v.p. Mas "per favore" não cola; caipirice. O mesmo para "meraviglia", ugh.

Francês e inglês vão igualmente muito bem. O francês é uma moça enjoadinha, às vezes doce demais, e precisa de um marinheiro inglês rude, loiro, peludo e que acabe em consoante. Além disso, na década de 50, uma das expressões mais legais que americanos usavam era "de trop". Nos filmes era assim: duas amigas conversando; chega o cara em que uma delas está interessada; a outra, para não atrapalhar, diz: "Well, I think I am what the french call 'de trop'.", e sai. Vi isto uma vez em "All About Eve" e outra em "An American in Paris". Infelizmente, nos últimos 50 anos, ninguém mais fala assim, pelo jeito.

Bem, mas tudo isso é para recomendar "Top Hat" - em português, ham, "O Picolino". Ok, esqueça o título. Primeiro, tem Fred Astaire e Ginger Rogers dançando. Segundo, uma Veneza de cartolina que é uma graça. E at last but not at least, um "entre nous" que salva um diálogo assim assim. E os figurinos. Ah, e as músicas do Irving Berlin - tirando "Picolino", claro.

4 da tarde

Acabo de rever "Top Hat". E retiro o que disse sobre "Picolino".

bric-à-brac montesquiou

2005-06-20T09:03:00.000-07:00

Engraçado: Huysmans ficou obcecado por Montesquiou. Escreveu "À rebours". Eu fiquei obcecado por Montesquiou. E o que faço? Fico postando fotos "Caras" e poeminhas pornosoft do Conde. Sinal dos tempos, da facilidade estéril da internet ou da minha própria? - Não respondam. Para me redimir de tanta preguiça, já esboçei um panegírico ao Conde; 8 mil decassílabos com rimas raras, contando a vida da família Montesquiou, desde D'Artagnan até a tatara-sobrinha de Robert, que posou nua numa revista masculina belga por um maço de cigarro e um milk-shake do Bob's. Cette pauvre noblesse d'épée.

Mas ok, ok, as fotos.

Montesquiou em Neuilly. Era - dizem - nesta mansão que ele recebia convidados e, enquanto todos trocavam de salão, Montesquiou trocava também de roupa, para combinar com a cor de cada sala.

Momento "meu pequeno pederasta": Montesquiou aos 20 anos.

Depois de ter dormido com Proust, foi este o retrato que o Conde lhe enviou. Nas costas, um dos seus versos: "Je suis le souverain des choses transitoires".

Só não uso esta técnica para não ser acusado de plágio.

"Études pour la physionomie de Robert de Montesquiou", de Georges Goursat

"Robert de Montesquiou", de Georges Bataillle.

********************

"Les Quarante Bergères" é o nome de um volume póstumo de Montesquiou. Publicado em 1925 (ele morreu em 21), é uma coleção de peças satíricas que o Conde pediu para só virem a público somente após a sua morte. Isso porque os poemas são sobre, ham, le vice qui saphique s'intitule. Neles Montesquiou conta que algumas de suas amigas se encontram no cículo do inferno em que Marlene Mattos, Angêla Rô-Rô e a cantora Simone já tem os lugares reservados. Inclusive Louis Abbéma - por este motivo, mas também por um outro bem mais grave: ter sido pintora oficial da Terceira República francesa. Encontrei um fac-símile de "Abîme", esta homenagem carinhosa a Louise "Abbîmée", e algumas outras "bergères", engraçadíssimas:

Abîme

Non, rien n'est absolu, disait un jour Catulle ;
Le vice qui, chez nous, saphique s'intitule
Et consiste à mettre elle à la place de lui,
A des soirs de relâche et des matins d'ennui
Qui souhaitent parfois de connaître autre chose
Que l'effort sans effet et que l'effet sans cause.
Sapho fut infidèle et Phaon le passeur,
Dont l'étreinte n'était pas celle d'une sœur,
La reprit à la douce Attys, à ses compagnes,
Qui s'en allaient à deux errer dans les campagnes.
Abîme, qui depuis des ans a le renom
D'avoir une compagne au lieu d'un compagnon,
Abîme, je vous jure, amis, m'a pris la... main,
Et ce geste m'a fait, j'avoue, une peur bleue.

Anguleuse

Anguleuse fut belle, il y a fort longtemps ;
Il ne lui reste plus que trois ou quatre dents,
Presque autant de cheveux, du nez et de l'astuce,
Des chapeaux de bébé, des robes prune ou puce,
Et surtout l'art savant de liquider le toc.
Elle excelle à ce truc et brille dans le troc.
Elle est végétarienne, elle fut dreyfusarde ;
Elle meuble un hôtel et demain le bazarde ;
Elle eut plusieurs maris et quelques amoureux
Sans compter de Lesbos les ébats langoureux.
Le tout est de savoir s'il faut pour la commande,
Parler à la Marquise..... ou bien à la Marchande !

Barine

Barine par la main Lesbienne fut touchée
Et ne sera jamais une jeune accouchée,
Elle célèbre un rite en des abris fameux,
Profonds comme les bois et propices comme eux ;
Et d'un fait surprenant ces choses me sont dites.
"Pouvant, dans son auto, ramener un docteur,
Quand la réunion fut finie, un auteur,
Un duc, un m'as-tu vu, des vieux bons à connaître,
Me direz-vous pourquoi Barine a pris un prêtre,
Qu'est-ce qui, dans ce choix, peut lui paraître bon ?"
- Un sage, qui connaît les effets et les causes
Et déduit la raison des plus subtiles choses,
Dit : "c'était le seul mâle habillé d'un jupon."

******************

Para mais chá com torradas e fofocas sobre Robert de Montesquiou, clicar no título.

blogueiros-showgirls

2005-06-17T10:06:00.000-07:00

A primeira coisa que blogueiros carreiristas fazem ao abrir blog novo é botar a faca no pescoço dos mais velhos. Para isso, chegam a absurdos. Saem por aí chamando a criatura de veado, de fascista (às vezes, os dois ao mesmo tempo), de chefe de torcida organizada. Trocam pó-de-arroz por pó-de-mico, bem na hora do show. E, se precisarem, rasgam o vestido da estrela principal durante a coreografia de "What a Feeling".

Escrevem já pedindo comentário. Porque blogueiro-showgirl, assim como prostituta, só pensa em caixa cheia. E não poupam nada para atrair clientes: botam um vestido decotado, fazem biquinho e estendem a mão, gemendo com a voz macia: "Vem, gostosão, vem dizer pra gatinha aqui o que cê acha de aborto em caso de estupro."
Convém, entretanto, passar reto. Muita gente já pegou sífilis deste jeito.

O que estas meninas ambiciosas não fazem por um comentário?

No fim, algumas conseguem um papel principal. Ficam famosas. Papparazzi atrás das limosines, fãs na frente dos hotéis. Mas não dura muito tempo. Quando chegam ao topo, elas começam a beber Coca-cola, comer brigadeiro, não fazer exercício. A bunda cai; os peitos ficam pelo joelho, e logo elas estão no fundo do poço, ou em Las Vegas, como assistentes do David Lee Roth, ou escrevendo blogs confessionais, contando que viram no Saia Justa a história do mensalão e também ficaram indignadas.

Como dizia aquela cantora depressiva, o mundo é um moinho.

arma virumque cano (ou a verruguinha da eneida)

2005-06-15T10:34:00.000-07:00

Já tive uma professora chamada Eneida. Era bonita a Eneida, muito gentil e querida, só tinha uma verruga que ela penteava antes da aula - tomara que ela não me leia, mas é verdade, juro que sim.

Para mim, foi uma decepção. Imaginar que a Eneida era daquele jeito. Desde aquele ano, não pude mais ler que a Dido escondia as lágrimas no Hades sem ver a minha professora chorando de perna aberta no banheiro feminino. E era frustrante pensar que o Hades e o banheiro da minha escola não eram tão diferentes assim, a começar pelo cheiro.

Ainda mais que a Eneida deu a maior aula de arte clássica que já tive. Só entendi o que era o clássico quando li a morte da Dido. Todas as paixões violentas estão ali; os personagens altivos, com noção de honra e dever; as ações mais graves, mais desesperadas, e as conseqüências mais terríveis; mas tudo dito de uma forma tão discreta, tão contida, tão digna. Só se fica sabendo que a Dido, quando o Enéas vai abandona-la em Cartago, força a espada dele contra o corpo, e quando as criadas chegam, já a encontram morta. "Eis" (e nasce uma sinal peludo no nariz do blogueiro), eis um dos bons motivos para admirar a Eneida, apesar da verruga: é fácil fazer um dramalhão dum suicídio amoroso; é igualmente fácil manter a classe, e fazer uma cena gélida. Mas para conciliar as duas, il faut de l'art. Isso porque o clássico só é clássico quando o artista cria se desculpando pelo kitsch que é a emoção, mas não abre mão dela. E esconde a verruga cabeluda - o que a Eneida fez uns dois anos depois, passando no bisturi todas aquelas citações soporíferas de tribos minúsculas e desconhecidas.

Fiquei sabendo que com os retalhos da cirurgia fizeram os Lusíadas, a Françiada, as epopéias do Voltaire. Eu duvido; mas como foi a própria Eneida quem me contou...

o jogo do "é, não e não sei"

2005-06-14T08:57:00.000-07:00

Conversar com gente escorregadia ou que fala como livro técnico. E gente que fala com pompa, então. Não sei por quê, mas eu começo logo a sangrar pelo nariz. Me dá vontade de, ham, voltar no tempo e colocar o sujeito naquele jogo que tinha no programa da Xuxa; é claro que vocês lembram; quem tem mais de 25, talvez não; mas era o jogo do "é, não e não sei" *. Para lembrar: a Xuxa fazia perguntas capciosas, e a criança podia responder o que quisesse, desde que não falasse "é, não e não sei". Eu mesmo já tive de tomar muito Quick de morango por perder neste jogo. Mas a minha versão funcionaria ao contrário: eu faço à criatura uma pergunta bem direta ("Clarice Lispector é melhor que Maracujina?"; "O Saramago escrevendo é mais afetado que o Clodovil?"), e o cara tem 3 segundos para responder, só que sem sair do "é, não e não sei". Passando disso...

Passando disso, aí sim teria a maior e melhor diferença: se a criança errava com a Xuxa, ela saía de mãos vazias - ou ganhava um beijo do Praga, no máximo. Já na minha versão, as medidas seriam mais extremas; as luzes piscariam; tocaria uma sirene de ambulância; o Russo jogaria fumaça de extintor no palco, e uma daquelas macacas peludas que tinha no programa do Sérgio Malandro, na verdade o Nelson Rubens fantasiado de Chita, viria de trás das câmeras, urrando, dando cambalhotas e jogando os braços pra cima, e levaria o candidato to the darkest depths of the abyss, onde já se atazanam por toda a eternidade os espíritos do Sartre, do Jakobson e de alguns poetas românticos, que eu ouvi falar que sim.

* Eu sei, eu sei que era "é, não e porquê". Mas eu me permiti mudar. Já imaginaram em quantos caquinhos estouraria o meu medidor de paciência se eu tivesse que ouvir um pusilâmine explicar alguma coisa? Non, merci, l'ennui n'est pas mon amour.

"absolutely fabulous"

2005-06-13T17:14:00.000-07:00

(Discussão entre Safy, a filha estroncha, chata e PC, e Edna, a mãe perua, drogada e party animal.)

Edna: - (...) Mas a sua vida é tão sem graça!

Safy: - A minha vida? Pois fique sabendo que a minha vida é muito divertida!

Edna: - Dah-ling - bebe um gole de champagne e balança a cabeça - a sua vida é tão divertida quanto um filme do Ingmar Bergman.

borrifada

2005-06-12T13:31:00.000-07:00

Quando me falam em cultura, eu saco o meu Chanel no. 5.

la rochefoucauld: the best of

2005-06-10T10:46:00.000-07:00

Duque de La Rochefoucauld (1613-1680)

La Rochefoucauld é um dos prazeres da vida (ok, isto soa meio lascivo, eu sei). Um prazer um pouco amargo, é verdade, mas por isso mesmo... Enfim, sou supeito: um adepto de bondage intelectual não pode sair por aí dando conselhos pra todo mundo; sempre dá para topar com uns estômagos mais fracos.

Antes de passar à tradução das "Máximas" (ali, senhores, depois da porta à direita...), só algumas informações sobre o duque. Primeiro, ele foi um grande chefe militar que, lá por 1650, se rebelou contra o Luís XIV. Entrou na Fronda, aquela revolta aristocrática que expulsou o rei de Paris. Teve ferimentos; perdeu a guerra; e, no fim, se exilou no interior da França, no seu ducado. Só saiu de lá quando Luís XIV lhe deu perdão e decidiu pagar a ele uma pensão. Vendo a aristocracia virar classe secundária e o rei se apoiar cada vez mais nos gradnes burgueses para financiar o Estado, La Rochefoucauld se decepcionou e virou um libertino. Passou a freqüentar os grandes salões literários da segunda metade do século XVII: Mme de la Fayette, Mme. de Scudéry, Mme de Sablé (aquela dos biscoitos). Teve inúmeras de amantes, amizades ilustres (tanto quanto ele), escreveu muito também. Foi nessa fase que publicou as Maximes (1664), das quais estou traduzindo algumas. Virou uma espécie de filósofo mundano pessimista - tanto é assim que foi Mme de Sevigné, se não me engano, quem disse que quando ela, La Fayette e La Rochefoucauld conversavam, tinha vontade de se enterrar viva, tão terrível era a visão que eles tinham da vida. É que, ao contrário do que muita gente pensa, o século XVII não foi o ápice da aristocracia na França; foi nesta época que a nobreza realmente deixou de ser o sal da terra e, para manter o bem-bom, passou a depender do rei. La Rochefoucauld tentou resistir, mas acabou derrotado.

Morreu em 1680, cercado por Mme. de La Fayette e Bossuet.

Ah, as traduções são minhas. Oh, não, por favor, don't shoot the piano player...

*******************

-Se há um homem que parece não ter nada de ridículo, é porque não procuraram direito.

(S'il y a des hommes dont le ridicule n'ait jamais paru, c'est qu'on ne l'a pas bien cherché.)

-As virtudes se perdem no interesse como os rios se perdem no mar.

(Les vertus se perdent dans l'intérêt, comme les fleuves se perdent dans la mer.)

-É difícil definir o amor: o que se pode dizer é que, na alma, ele é uma paixão por reinar; nos espíritos, uma simpatia; e, no corpo, que ele não passa de um desejo delicado e escondido de possuir o que se ama depois de muitos mistérios.

(Il est difficile de définir l'amour: ce qu'on peut dire est que, dans l'âme, c'est une passion de régner; dans les esprits, c'est une sympathie; et dans le corps, ce n'est q'une envie cachée et délicate de posséder ce que l'on aime après beaucoup de mystères.)

-Fazer mal à maioria dos homens é tão perigoso quanto lhes fazer bem demais.

(Il n'est pas si dangereux de faire du mal à la plupart des hommes que de leur faire trop de bien.)

-As pessoas não se consolam de serem enganadas por seus inimigos e traídas por seus amigos - mas ficam felizes de serem por si mesmas.

(On ne peut se consoler d'être trompé par ses ennemis, et trahi par ses amis; et l'on est souvent satisfait de l'être par soi-même.)

-Todo mundo tem força o bastante para suportar os males dos outros.

(Nous avons tous assez de force pour supporter les maux d'autrui.)

-O amor, assim como o fogo, não pode subsistir sem um movimento contínuo, e ele deixa de viver quando deixa de esperar ou de temer.

(L'amour aussi bien que le feu ne peut subsister sans un mouvement continuel; et il cesse de vivre dès qu'il cesse d'espérer ou de craindre.)

- O que nos impede de afundarmos num único vício é que nós temos vários.

(Ce qui nous empêche souvent de nous abandonner à un seul vice est que nous en avons plusieurs.)

-Por mais que já se tenha explorado o país do amor-próprio, ainda restam muitas terras a conhecer.

(Quelque découverte que l'on ait faite dans le pays de l'amour-propre, il y reste encore bien des terres inconnues.)

- A duração das nossas paixões não depende mais de nós que a duração da nossa vida.

(La durée de nos passions ne dépend pas plus de nous que la durée de notre vie.)

-O interesse fala todas as línguas e encarna todos os personagens, até o de desinteressado.

(L'intérêt parle toute sorte de langues et joue toute sorte de personnage, même celui de desintéressé.)

-Os jovens, em sua maioria, se acham naturais, quando não são mais que pouco polidos e grosseiros.

(La plupart des jeunes gens croient être naturels, lorsqu'ils ne sont que mal polis et grossiers.)

-O que o mundo chama de virtude não é mais que um fantasma criado pelas nossas paixões, ao qual se dá um nome honesto para fazer impunemente o que se quer.

(Ce que le monde nomme vertu n'est d'ordinaire qu'un fantôme formé par nos passions, à qui on donne un nom honnêt pour faire impunément ce qu'on veut.)

-Nós sempre gostamos de quem nos admira, mas nem sempre de quem nós admiramos.

(Nous aimons toujours ceux qui nous admirent; et nous n'aimons pas toujours ceux que nous admirons.)

-Por mais que se fale bem de nós, ninguém nos diz nada de novo.

(Quelque bien qu'on dise de nous, on ne nous apprend rien de nouveau.)

-É mais vergonhoso desconfiar de seus amigos do que ser traído por eles.

(Il est plus honteux de se défier de ses amis que d'en être trompé.)

-Os vícios entram na composição das virtudes como os venenos na composição dos remédios. A prudência os reúne e os tempera, e se serve deles contra os males da vida.

(Les vices entrent dans la composition des vertus comme les poisons entrent dans la composition des remèdes. La prudence les assemble et les tempère, et elle s'en sert utilement contre les maux de la vie.)

-Ninguém deve ser elogiado por sua bondade se não tem força para se mau. Qualquer outra bondade não passa, no mais das vezes, de preguiça ou de fraqueza de vontade.

(Nul ne mérite d'être loué de bonté, s'il n'a pas la force d'être méchant; toute autre bonté n'est le plus souvent qu'une paresse ou une impuissance de volonté.

-Nem para o sol, nem para a morte se pode olhar fixamente.

(Ni le soleil ni la mort on ne peut regarder fixement.)

o esquadrão de comentadores anti-estrangeirismo (depoimento de um sobrevivente)

2005-06-08T06:44:00.000-07:00

"Primeiro, eles deixaram comentários furiosos no meu blog. Depois, descobriram meu número de telefone. Me ligavam às 6 da manhã, fazendo ameaças em broken english e desligando com um "anauê". Até que um dia dois gordos com máscaras do Plínio Salgado meteram o coturno na porta do meu quarto e me tiraram à força da frente do computador . Não deixaram nem que eu completasse "entertainment"; ficou pela metade, no primeiro "t".

Aí, me levaram até um Lada 75 e me vendaram. Rodamos, rodamos, rodamos, e quando o carro parou, tive de caminhar ainda uns 15 minutos num lugar frio e mal-cheiroso. Dava pra sentir que havia muita gente. O problema é que eu só ouvia umas vozes, umas conversas disparatadas; francês, italiano, british, tudo misturado com português, e até para pedir lincença as pessoas usavam um "Dah-ling" ou um "Excuse-moi". Foi aí que percebi o que estava acontencendo; era o que de pior podia acontecer; era o que vinha se preparando há tempo; era a vingança dos comentadores-que-só-sabem-português contra os blogueiros-que-usam-estrangeirismos.

Tiraram a minha venda. Olhei em volta e vi como era aterrador: centenas e centenas de homens e mulheres sentados no concreto frio, só de cueca ou de calçinha ou de samba-canção, tremendo com as mãos na cabeça e conversando sobre Charles Dickens ou palácios do período Tokugawa. E, quando a conversa se animava e alguém falava "My God" um pouco mais alto, vinha um Plínio Salgado e dava um cascudo na cabeça do blogueiro. Aquilo era uma Auschwitz comandada pelo Napoleão Mendes de Almeida, em que eu ia ser humilhado e torturado, e nem latim ia aprender direito.

Pediram que eu ficasse de cueca. Obedeci, sentei no chão e pus as mãos na cabeça - sem antes deixar de murmurar um "merda", que pro soldado era português, mas que eu sabia ser igualzinho em italiano. E então um comentador chato nos saudou com outro "anauê" e anunciou que seriam projetadas algumas imagens de "blogs ideais". Levou uns 20 minutos só para dizer isso. Mas foi aí que o inferno começou. Nos fizeram ler coisas que se chamavam "Vida simples" ou "A Aventura do dia-a-dia", em que blogueirinhos fanhos - porque todo blogueiro chato é fanho, claro - ou citavam entrevistas com o Chico Bu(eir)arque, ou defendiam que "a gente tem que ter oruglho da nossa língua, pô!", ou postavam fotos do Sebastião Salgado - sim, aquele parente do Plínio, e parente não só de nome, acredite. Mas o pior é que não falavam nem um "come on", nem um "voilá"; mesmo um simples "alora" não saía daquelas boquinhas amareladas. (E no entanto inchavam os textos com "hermanos" ou "latinidad", o que, como todo mundo sabe, não constitui estrangeirismo, não é?)

Depois deste tratamento, a que muitos homens e mulheres valorosos só sobreviveram à base de muito Plasil, veio outra "atividade de amor cívico", como eles diziam. Nos obrigaram a cantar o hino nacional. E depois a fazer um resumo do projeto de lei do Aldo Rebelo para coibir o uso de estrangeirismos no Brasil. Lembro que a nossa reação foi tão violenta, mas tão violenta, que tiveram de dobrar as doses de Plasil para os prisioneiros.

Mas o pior veio depois. Nos mandaram ficar de joelhos. Então, alto-falantes gigantes foram colocados num palco, e logo percebi que o que estava vindo era uma espécie de solução final. Um soldado deu "play" (se treme todo, seqüela do tratamento) no som; outro colocou o volume no máximo, e a voz da Adélia Prado começou a ler bem devagar, exagerando as consoantes e com a voz lânguida e profunda, textos do Marcos Bagno sobre "preconceito lingüístico e uso do inglês para fins de diferenciação social". Ao meu lado, um jovem blogueirnho de 18 anos caiu sem sentidos. A vida inteira pela frente, coitado. Mais à frente, uma menina headbanger se contorceu toda e vomitou nos próprios cabelos. O mesmo aconteceu com um nerd atrás de mim. E à minha volta eu via todos caírem; alguns sem sentidos; outros implorando misericórdia, mas todos murmurando que Adélia Prado era demais, que preferiam até o Marcos Frota a uma coisa assim. E enquanto isso os comentadores-Plínio-Salgado ficavam num palanque, de ouvidos tapados e rindo da desgraça alheia. Eu mesmo começei a sentir o estômago embrulhado, um torpor no corpo inteiro, uma tontura de porre de whisky, e ainda tive tempo de gritar "Cachorros!" antes de cair sem consciência.

Acordei no hospital após três dias de sono profundo.

Agora, acabo de ler no jornal que a Polícia Federal quer desbaratar essa rede de comentadores-que-só-falam-português-e-xingam-estrangeirismos. Querem até a ajuda da Interpol para isso, e a França já se disponibilizou para dar apoio - à condição que os brasileiros troquem "americano" por "estadunidense"; a França e essas invejinhas de ex-império, eu não entendo.

Mas, como sempre, a polícia está na pista errada. Não precisa de violência, de repressão. Uns dois ou três semestres de Fisk resolvem o problema desta gente. Sério, garanto"

Momentos dramáticos durante o ataque dos comentadores-anti-estrangeirismos. Tentem identificar seu blogueiro favorito no meio da multidão.

ainda sob o impacto de

2005-06-07T09:26:00.000-07:00

"The Band Wagon", ou "A Roda da fortuna" (1953).

Acabo de ver. Fred Astaire e Cyd Charisse. Agora, não consigo escrever sobre. Só corram para a locadora.

24 horas depois

Ingênuo pensar que dá pra escrever sobre um filme como "The Band Wagon". Este post, por exemplo, está nos drifts faz um dia, e nada de eu publicar. Em vez de crescer, como sempre acontece, diminui ("Mas não, isso vai ficar ruim"; "Nada disso; isto aqui não está à altura daquela parte"; etc). Porque no fim não há muito pra dizer sobre (o que é bom sinal, todo o mundo sabe), mas muito a ver. E haveria também muito a elogiar - se qualquer filme com o Fred Astaire e músicas do Arthur Schwarts já não fosse uma elogio a si mesmo.

Só uma coisa: Fred Astaire e Cyd Charisse "Dancing in the Dark" é o melhor poema que eu já li, o melhor quadro que eu já vi, a melhor música que eu já ouvi. Sério. Tenho um amigo que riu quando eu falei que o sentimento da beleza vem do nosso prazer ao ver o corpo humano (em forma; esqueça as velhinhas de biquini na praia). Ele achou grave e besta, e eu também achei grave e besta. Mas, vendo os dois dançar, acabo de ficar convencido.

30 horas depois

Mas vejam a edição de colecionador. O DVD 2 traz comentários da Liza Minnelli, filha do Vincente Minnelli (o diretor). Ela comenta boa parte do filme, até por ter estado presente no set durante as filmagens. O que é trash, mas engraçado; acredite. Além de parecer um pequeno botijão de gás glamouroso, e de a metade do que ela fala ser ininteligível devido a um bruxismo adquirido graças a anos de cheiração de cocaína, é só alguém fazer uma piada que ela gargalha como uma hiena no cio. Virei duas vezes meu chá em cima da cama, de susto.

E também tem entrevistas com os atores. Boa parte deles vivos, por incrível que pareça. Inclusive a Cyd Carisse, uma senhora belíssima, com cara de primeira-dama americana. Só é pena que o Jack Buchanan morreu uns anos depois - queria dar um beijo naquela bochechinha maquiada e cheia de rugas. Mas o realmente incrível é ver a Nannette Fabray explicando como o diretor musical mudou toda "Louisiana Hayride" para se adaptar à voz dela; ou quantas injeções de novocaína ela levou no joelho, só para conseguir cantar os "Triplets"; ou como o Fred Astaire treinava horas e horas o mesmo movimento, até chegar à perfeição. E depois tem quem fale que é "só" entertainment.

the world is a stage of entertainment

2005-06-06T07:34:00.000-07:00

Intelectuais na tevê. Um deles indignado, porque "nesta época de cele(b)ridades, centenas de meninas ficam se amontoando na frente de hotel pra ver popstars," enquanto os intelectuais mofam esquecidos na gaveta. (Boceja, assoa o nariz e atira mais um dardo na foto do Jabor.)

Come on! Vocês queriam o quê? O derrière da Marilena Shall-We na Playboy? Mestrandos em Estudos Culturais de roupas justinhas na MTV, discutindo relações de gênero e poder em "Like a Virgin"? Ou a nova promoção da Pepsi, "Junte 12 tampinhas e troque por um encontro com Antônio Cândido"? Se é que uma coisa assim pode ser um prêmio.

É que a sociedade tem bons motivos para esquecer os intelectuais: eles merecem. São chatos; têm barriga flácida; se vestem mal; tiram meleca do nariz. Não sabem escrever. Não fazem academia. E, pior, passam horas e horas do seu dia "criticando", "contestando limites", "desconstruindo mitos", em vez de se dedicar a um trabalho bem mais nobre e generoso, o tal do entertainment, por exemplo - que eles desprezam, mas que faz, sei lá, o Felipe Dylon valer muito mais que a Escola de Frankfurt inteira (e não exatamente pela voz, é claro).

Porque sim, eu juntei 12 tampinhas de Pepsi pra conhecer o Felipe Dylon. E escrevi uma frase pro concurso da MTV que levava o ganhador a Los Angeles, pra conhecer o camarim da Jennifer Lopez. Justin Timberlake, então, eu adoro; sério, principalmente quando ele dá aquele ganidinho que quer ser sexy, mas fica parecendo o de um cachorro atropelado. Divertidíssimo. Porque por mais vulgar que esta gente seja, pelo menos eles são, ham, bonitos. E, acredite, ao contrário do que a Ana Maria Braga disse, amiga leitora, beleza é bem mais importante que inteligência e bons sentimentos. É claro que sim, até os gregos achavam isso - quer dizer, não é bem assim, é claro que eles não achavam isso; boa parte achava o contrário, inclusive; mas eles pintaram e esculpiram esse ideal, o que só veio pro nosso bem: já pensou o que seria a praia se não houvesse culto ao corpo? Agora, não sei por que a gente sempre tem de falar "nos gregos", mesmo agora, em que eles não tinham nada a ver com a história, e falar em caixa alta, OS GREGOS, when it sounds so terribly pompous, não é mesmo? Na verdade, acho que foi o Evelyn Waugh quem disse isso, ou eu mesmo e acabei citando o Evelyn Waugh só pelo charme, e citei em caixa alta ainda por cima, EVELYN WAUGH, essa mania de ficar citando, cuidado pra não se contaminar com o shall-wenismo. E, aliás, "A Handful of Dust" é divertido; recomendo. Primeiro, eu fiquei curioso por causa do título, que vem do Eliot; pensei ser coincidência, mas tinha na epígrafe um bom pedaço de "Waste Land" e logo vi que eu ia gostar do romance, coisa que aconteceu, mas não de todo, que tinha partes um pouco floppy, mas o Evelyn Waugh é sempre muito engraçado, e vale a pena realmente, pouca gente me fez rir tanto, mas, inferno, is it perfume from a dress that makes me so digress?

(Não; no máximo o Felipe Dylon sem camisa na MTV, e a tevê no "mudo".)

churrasquinho de poeta

2005-06-03T09:01:00.000-07:00

"A primeira e única vez que vi uma tourada foi em Barcelona, em 1968, em companhia de João Cabral de Melo Neto. Fiquei horrizado. Uma covardia, disse eu a João, que me respondeu: "Nada disso. A tourada é a afirmação da inteligência sobre a força bruta". Retruquei que a força bruta era a do toureiro, armado de espada para matar um bicho estonteado, depois de passar vários dias no escuro. E tudo isso para as pessoas se divertirem (!?)."

(Ferreira Cullar, 7/4/2004)

É por isso que se lê João Cabral com prazer, enquanto a Velha Bruxa, só com injeções de insulina.

É que a mistura de humanismo, democraticismo e indignação feminina com azinjustissadumundu entope as veias do leitor mais sadio. Agora, imaginem as do próprio poeta: é derrame na certa.

Hmm, acabei de prever a morte do Ferreira Gullar. Oba.

a minha cara ao ver "mullholand drive"

2005-06-02T13:58:00.000-07:00

Também, quem mandou? A conta da plástica eu deixo pro David Lynch.

alguns sintomas precoces de monarquismo congênito

2005-05-31T10:55:00.000-07:00

"Estudo de caso do menino L., moreno, cor branca, estatura mediana, 23 cm:

1) Com cinco anos, deu a todos os seus cachorros títulos de nobreza. De akitas a vira-latas, todos descendiam dos últimos Duques de Borgonha e formavam uma grande família principesca que casava entre si. Principalmente sobrinhos com tias; eram cachorros, afinal.

Segundo o paciente, foi uma maneira de nivelar seus vira-latas com cães de raça. 'Aquela magreza, aquele aspecto cansado, aquelas costelas aparecendo, tudo o que antes parecia coisa de nordestino em filme do Glauber Rocha, adquiriu outro significado pra mim depois de eles terem ganhado títulos. Lembrava agora a elegância esbelta dos chefes guerreiros francos. Bom, ao menos era nisso que eu queria acreditar, que o Carlos Temerário, depois de apanhar do Luís XI, devia parecer com um dos meus vira-latas. Pelo jeito, uma cadela tetuda (ri histericamente e começa a cantar 'Charles le Téméraire est mort'.) '

2) Nesta mesma época, no ano de 87 (o paciente tinha seis anos), recorda-se ele de estar assisitindo TV cercado pela família. De repente, aparece 'uma atriz gordinha, de ombreira, brincos de acrílico verde-limão e aquela maquiagem que dá às mulheres um sex appeal de Vovó Mafalda.' O paciente se recorda de haver olhado em volta; sua mãe estava vestida da mesma forma; sua tia, idem. E então perguntou a elas 'por que todo mundo usa blaser de manga virada e penteado com permanente, se pode estar de corpete e blaser de veludo?'

Conforme o paciente, 'isso prova que é besteira essa história da Idéia da Elegância ser relativa, depende da época, blá-blá-blá. Eu, com seis anos, e no meio dos anos 80, sabia que aquelas roupas eram muito, mas muito feias, comparando com os vestidos da Glenn Close nas Ligações Perigosas.'

(No que o estudado tem razão, pois, pelas minhas observações, a Idéia da Elegância Ancien Régime está latente no psiquismo humano. É claro que sim, e não se faz necessário diálogo socrático algum para tirar a prova. Basta lembrar que nos contos de fada os reis e rainhas são sempre supercool e que meus filhos com oito anos adoravam 'Que rei sou eu?'.)

3) Com 10 anos, passava o dia todo desenhando as roupas da Família Real. A sua, claro.

O paciente reforça, entretanto, que seu 'direitismo era moderado. Na verdade, era quase, quase populista, tanto que eu elegi como juge de goût a Vitalina, minha empregada de Viamão. Era ela quem me dizia se o decote da rainha (que não, não era eu) estava de bom tamanho ou se o culote do príncipe-cadete devia ser mais apertado. Mas o mais incrível é que, com uma assistente assim, nenhum dos meus modelos ficou parecido com as batinas do Padinho Padi Cíço (e faz uma careta de velho desdentado, babando pelos cantos da boca).'

4) Ainda com 10 anos, ele diz lembrar que ria 'civilizadamente das besteiras dos outros. Ou seja, pelas costas. Pela frente, a gente mostra piedade dos infelizes, como o La Rochefoucald recomenda naquele Auto-retrato maravilhoso.'

Esse é um dos sintomas mais comuns e mais prazerosos de monarquismo crônico, e que talvez alargue o círculo dos seus prováveis contaminados. Segundo D'Alençon (1664), em Traité sur la maladie baise-le-cul-du-roy, 'Só gente chata, só republicanos, acha um absurdo as pessoas rirem uma das outras. Quando isso faz a gente se sentir vivo, cheio de alegria, exatamente como naquele jogo de computador em que um motorista ganha pontos se atropela velhinhas atravessando a rua. Com a diferença de ser uma maldade bem mais sutil, é claro. No final, rir dos estronchos é um esporte tão cruel quanto a caça - e tão fundamental quanto para divertir o rei.'

Segue o mesmo autor (1664): 'Porque a monarquia não é só um desfile de modas permanente. É muito melhor que isso. É um desfile de modas permanente em que uma das diversões principais dos convidados é fazer as modelos escorregarem ou queimar com cigarro as roupas do Paco Rabane. Mas fazer tudo isso parecendo achar o máximo, e escondendo o cigarro atrás do Blue Lagoon.'

5) O garoto apresenta sinais precoces de homossexualismo. O que é altamente indicativo: monarquismo vem nos genes dos gays, sendo par obrigatório com aqueles que determinam o gosto por design, música rebolativa e bíceps com mais de 50 cm.

Segundo a literatura existente - Menghele (1935); Kinsey (1948); Marlene Mattos (1979) - republicanismo é sintoma de veadagem degenerada. Geralmente o monarquismo se manifesta nesses casos de forma desviante - e, conforme Rorô (1984), 'eles ou viram drag queens, ou viram Freddie Mercurys, dublando Bohemian Rapsody em frente ao espelho com bigode, batom e coroa. Uma merda. Mas o mais foda é quando estas bichinhas começam a pregar democracia nos microfones do videokê. Aí, sim. E agora vê se me paga mais um drink, porra!'

O caso chegou ao se ápice quando L. teve a sua crise mais forte, aos 20 anos. Viajou de Porto Alegre a Brasília - 'sem pagar passagem; onde se viu uma Maria Antonieta na fila da Unesul?!', subiu a rampa do Palácio do Planalto vestido de Rainha de Copas e gritou para os turistas: 'Cortem a cabeça dele! Cortem a cabeça dele!', se referindo ao então presidente. Um pequeno grupo de populares se entusiasmou com a cena ('É golpe! É os militar!') e já aclamou L. como Imperatriz. Entretanto, um turista alemão, pensando tratar-se de um travesti, passou-lhe a mão na bunda. L., indignado(a) pela falta de decoro com Sua Pessoa Real, investiu contra ele empunhando uma guilhotina de cortar charutos e conseguiu arrancar-lhe um pedaço do dedo. Neste momento, foi imobilizado(a) por cinco Dragões da República e levado(a) ao sanatório de Petrópolis, no Rio de Janeiro, onde passa os dias sentado(a), 'esperando a decisão dos jacobinos na Convenção'."

(LEMOS Rodrigo de, Política e outros distúrbios de personalidade , Porto Alegre: Artes Médicas, 2004. Fora do prelo, por decisão do TSE.)

fala o agnóstico

2005-05-30T16:18:00.000-07:00

Nunca entendi como alguém pode se dizer "ateu convicto". Você pode estar certo de que existem cervos pernetas, mas não pode afirmar com certeza que cervos de cinco pernas simplesmente não existem.

(Claro, claro que há exceções. Tenho certeza de que não existem nem vendedoras de Avon com menos de 50 anos, nem feministas depiladas.

Mas ainda assim, isso é pura dedução: quem sabe um dia, passeando pelo bosque, não me sai de trás dum arbusto uma garotinha vendendo perfumes enjoativos ou uma leitora de Betty Friedman sem buço?)

Isso prova que o agnosticismo é melhor que o ateísmo, mas não consegue superar a crença. O que é um problema de macheza. Onde o agnóstico treme com a mão no gatilho, o deísta assume os riscos: "Existem cervos de cinco pernas". E atira neles, mesmo que não passem de ilusão de ótica.